[导读] 你这个问题本身就是个矛盾，如果很爱对方怎么可能会出轨？在相爱的两个人眼里，第三者根本就无机可乘。只要是相爱过的人出轨，那么他们之间的“爱”就要打引号了！起码是有“缝隙”了！无论男女只要心里装着对方，那么即使是...

你这个问题本身就是个矛盾，如果很爱对方怎么可能会出轨？在相爱的两个人眼里，第三者根本就无机可乘。只要是相爱过的人出轨，那么他们之间的“爱”就要打引号了！起码是有“缝隙”了！

无论男女只要心里装着对方，那么即使是遇到异性的勾引，也会无动于衷。这就是相爱的特性。在彼此的眼里根本容不下第三者的出现。除非是被设局陷害。否则，就算有异性靠近也会自然避开。

女人如果爱着自己的男人，心里就会很自然的排斥其他异性的接近。而男人，就算是下半身思考的动物，也会在异性接近的同时，会因为心里的那份爱意，而强制自己去终止生理上的诱惑。已婚的男人不是没碰过女人的小伙子，面对异性的身体，即使有反应也不会那么激烈。不能自制还说什么很爱自己的妻子？

所以，你这个问题就是个自相矛盾的问题！

这个不能随意下结论的，还是要根据自己的情况慎重做出决定的。

从现实情况来看，一般男人出轨，通常大部分女人会选择原谅老公。但如果是女方出轨，大部分男人是不会原谅她的。

这个结果可能有些搞笑，但我认为现实的确如此奇妙。

受传统的封建思想影响，当今社会主流还是以男人为尊。男人社会活动通常会比女人多很多。在各种交际、应酬中，接触到的漂亮，优秀女性几率就大，诱惑自然就多。一旦桃花运来了，出轨的几率就会多。

从男性角度看，男人一般逢场作戏的时候居多。即便出轨，也大都是贪图一夜情的刺激，之后可以心安理得的回归家庭过日子，直接堕入情网无法自拔的情况还是相对会少。

一般只要女方不发现，或假装不知道，通常不太容易发展到危及家庭破裂的程度。

甚至还有的在那沾沾自喜，作为炫耀的资本津津乐道。达到所谓的外面彩旗飘飘，家里红旗不倒的境界。

“男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低”。

“女人无所谓正派，正派是因为受到的诱惑不够。”

假如女人出轨则吃亏较大，从女性角度分析，女人一般是在动了真感情基础上，才会身体接纳对方，继而出轨。也就是说她们不乱则罢，一旦动了真感情，就有豁出去的想法。为一段情，她们可以飞蛾扑火般全身心投入一段感情之中。但总体上我认为女性出轨的几率比男性要少。

所以说通常女性出轨后用八匹马都拉不回了，基本很难让她回头。加上受封建思想遗毒影响，男人即便是想原谅她，社会舆论也不允许，男人被绿后背负的舆论压力会更大。

既然是这种现实，该如何办？

通过你只言片语的描述，既然你又很爱对方，我认为虽然是一方出轨了，你也需要从自身找原因，起码你得搞清楚，是什么原因导致他（她）出轨的吧。

无论何种原因，我认为你俩首先需要坐下来开诚布公的谈谈。通过交流后，才能找到问题的症结所在。

假如他（她）只是偶然性的一次精虫上脑，意乱情迷，我站在男子汉大豆腐的立场，认为还是可以尝试着原谅对方的。

假如他（她）是对你俩现在的生活不满意，对你太过失望，要追寻他（她）更美好的物资生活；或是对你早就索然无味，对外寻求刺激；又或是他（她）居然遇到了真爱。像这样的情况，表明你俩的爱实际上已经到头了，也就是你俩该唱李宗盛的：“当爱已成往事”了。

假如的确你俩的爱已不复存在，或者说自己实在是迈不过去这道坎，那么我认为还是应尽早离开，彼此放过。

也许在你的生命旅程中，注定你俩的缘分也就只能到这一站了，是有人该下车了。

与其捆在一起互相伤害，还不如咬牙尽量装的潇洒些，感谢彼此前一段的陪伴，互道珍重，挥手告别，去迎接彼此更加灿烂辉煌的明天。

现实生活中出现很多像林微因和梁思成还有金岳霜这三人的故事，情感不是说能控制就控制住，陷入这种三角恋爱中，连林微因这样的传奇女子也躲不过，更何况我们普通人。

陷入这种三角恋爱最痛苦的是女人，无论对丈夫以及现在心里面真爱，都亏欠，如果可以最好在没投入感情中抽身，否则两头亏欠，无以回报，对那个好点都觉得对不起另一个，但又放不下，舍不弃，这种痛针针刺中心。痛又痛到流血，甜又甜过蜜糖，难分又难舍。

你怎么知道出轨的同时还爱着对方？

或者是这个出轨是被迫的，不是主观上的想要出轨，

如果是这种情况我觉得可以原谅

如果不是这种情况，就好比狼来了一样，做错事了就各种甜言蜜语的挽回，最后又继续犯错

要视情况而定

不是迫不得已意外发生的出轨真的是不值得原谅的

身体不是你的，迟早有一天心也会属于别人的

真相爱，对其他任何人都提不起兴趣，更别提出轨了。

出轨了就一定不是真爱，一对真正相爱的恋人，即使在别人的圈套里迷糊了，彼此那个熟悉的味道依然让他清醒，不会出轨。

现在出轨又说很相爱，这种矛盾只能说很自私。

一方面出轨因为对自己安稳日子的不知足，对一个爱自己的人的不珍惜，对外来诱惑的不抗拒，能出轨那么以后只要外界还有人主动追求或暧昧，照样还会出轨，因为管不住自己。

出轨又说相爱，是因为对方太好了，知道离开他了此生不一定再会遇到这样一个爱自己并好好过日子的人，你深深的明白其他人只是激情不会长久，你内心即想不受限制的满足刺激又想不失去目前拥有的，想两者都占有，所以你谁都不爱，你只爱你自己，你自私贪欲没有原则和底线。

所以，如果已经出轨了，就对自己的行为负责，坦白，离开。即使再爱你，当发现你出轨的那天，只会更恨你，看不起你，所以请离开，不要玷污爱情的纯洁！

嗯嗯，我是爱的解析课，专注解决两性情感矛盾，我来回答这个问题。

首先，这是一个很常见又很糟心的痛苦事，情感之伤，心灵之痛，莫过于此。

而之所以会伤会痛，恰恰是因为虽然TA出轨了，但你依然很爱TA，过去就爱，现在还是爱，将来估计依然会爱，这就是痛苦纠结的根源了。这时候，你就要接纳自己，我说的是自己，不是TA，这时候你很可能会因为怀疑TA的感情而质疑自己完全不值得TA爱，当然了，事情完全不是这样，也许你并不完美，但依然值得你爱的人爱，你接纳这个事实，也接纳满心创伤的自己，这是第一步。

其次，对于TA的出轨，你也要一分为二地来看待，相信某个出轨的理由。

有时候，TA确实是也有一些可以解释的理由，我们在气头上会觉得这个理由无论如何都是不能接受的，但我们不接受任何理由么？除非你能做到不爱TA，否则，还是那句话：因为爱TA，所以什么都计较，却又什么都原谅。那理由就像稻草一样，需要你紧紧抓住，不是为了救TA，是为了救你。

最后，原谅并不等于你没有原则，不瞎闹也并不等于你可以什么都不做。

你还是应该严厉地要求TA，给TA讲明发生这样一件事情的罪恶。然后，需要让TA坦白基本事实，这是你们放下这件事情的共同的基础，但是不要深究细节，这同样是你们放下这件事情的共同基础，然后你要斩断TA和出轨对象的一切联系，不要任何心软，说他们可以做朋友，他们可以写保证，他们可以做兄妹之类的借口，任何都不可以，哪怕他们此前是亲戚是同学，那么，亲戚同学都不用做了。只有这样，你们才能真正解决这个问题。

如果这些TA做不到，那么，你哪怕爱TA，也不能继续了，因为悲剧会再次上演。

专注心理情感领域，海量案例精深分析，传授技巧，接受咨询，赠送秘笈，让相爱的你们更甜蜜，让你爱的人也爱你。

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人的一生遇到性、遇到爱，都不稀奇，难得的是遇到理解，也包括对自己的理解。

问 question

老公出差半年，期间，我做出了出轨的事，发生了几次一夜情。然而，兴奋与满足很快就消散了，却给我自己带来了无尽的苦恼。

我开始担心染上性病，去做了妇科检查并没有检查出来，后来我又担心会不会得艾滋病，可是直到现在我都没有勇气去做检查。现在老公回来一个多月了，我几乎每天都躲着他，找种种借口不和他过性生活。

老公非常疼爱我和孩子，我觉得自己好脏，愧疚得没办法面对他，我的心都悔青了。我想干脆提出离婚，又舍不得他和孩子。我该怎么办？

answer 答

收到这位朋友的留言，是有些意外的。

在我们这样一个男权的社会中，文化对男性婚外性行为的宽容程度，远高于女性。你必定是克服了许多内心阻碍讲出自己的故事，并且允许我以这样的方式公开地讨论，的确需要很大的勇气。同时，也感受到一份沉甸甸的信任，希望我的回复不会辜负你。

爱，是人与人之间拉近距离的方式。自从我们从娘胎里呱呱坠地的一刻，就面临了人生中第一次巨大的心理创伤——与母体的分离焦虑。于是，人们终其一生都在试图修复这种创伤，我们用“爱”与“被爱”这种象征化的方式，使自己有机会和另一个人（客体）建立精神层面的依恋关系，用以缓解内心深处的孤独感、对死亡的恐惧感，以及获得某种存在的意义感。

性，是人与人在物理层面上所能达到最极致的亲密关系，通过身体的部分融合，产生一种形式上的共生关系，唤醒人内心深处最初的、本能的美好体验，让人获得片刻踏实。但是，对内心体验丰富的人类来说，“性”毕竟是形式化的，是短暂的，缺乏了“爱”的支撑，为性而性，往往就会带来更加强烈的失落感、挫折感，以及精神空虚。

不以繁殖为目的的性，是进化层级比较高的哺乳类动物特有的行为方式，于是，在大脑高度发育的人类之中，性的精神、文化含义在某些方面甚至超越了它的生物学意义。起初，“性”象征着人类追求快乐、满足的本能需要和蓬勃的生命力。只是在社会文化的发展过程里，它被赋予了更多的内涵，源自种群繁衍需要的“乱伦焦虑”、源自血缘经济需要的“贞洁焦虑”、源自阶级控制需要的“权力焦虑”，等等。

从精神分析的角度讲，满足以下5个条件的性行为，就是正常和相对健康的。

1、主动，符合双方的自主意愿，没有谁是被迫的；

2、安全，并有足够的私密感；

3、平等，双方都有权力决定开始或结束；

4、快乐，以繁殖或愉悦为目的，而不是痛苦或控制；

5、健康，身体的生理条件允许你们进行相应程度的性行为。

所以，就性行为本身而言，符合了这5个条件，至少可以说是合理的。

对单纯的性吸引或爱情来说，可以是相对开放的，一对多、多对一都有可能。而婚姻，则意味着在人与人之间建立起了一种“一对一”的排外关系，它是相对封闭的。所谓“出轨”，的确是对这种一对一关系的破坏，关系中的一方或双方难免会因此而受到伤害。从这位朋友的留言来看，“给自己带来了无尽的苦恼”，这应该意味着除了因为对婚姻关系造成破坏而背负的愧疚感，你还同时经受着其它问题的困扰。

相对于稳定、长久、专一的性伙伴来说，“一夜情”的确是一种高风险的性行为，加上如果没有足够的安全保护措施，感染性传播疾病的概率也会更大。所以，如果在这方面有所担心，做一些相关的医学检查还是很有必要，这可以让自己减少不必要的焦虑和痛苦。而且如果真的发生了某些感染，尽早治疗显然比拖延更有利。每个城市，都有艾滋病的免费检查机构，并且他们都会为来访者保密；正规的综合医院，也都可以进行检查，只要医生在血常规上加一条HIV检测就可以了。

但是，必须要对这位朋友强调，婚外性行为和性病，是截然不同的两件事。从你的表述来看，因“出轨”这件事而产生的对“性”的强烈不洁感，已经非常严重地影响了你的正常生活，这种影响不仅存在于心理层面，也实实在在地发生在了物理层面。对“艾滋病”的担心，以及迟迟拖延不去检查，一方面存在对死亡的恐惧，其实这种恐惧每个人多少都会有；另一方面则可能是你自我鞭挞的一种方式，通过让 “艾滋病阴影”始终高悬于头顶，来提醒自己愧疚、痛苦、不贞，也在不断放大自己对死亡的恐惧。显而易见的是，这种“自我鞭挞”并不能也不会解决任何问题，只能让自己更痛苦，让自己周边的关系变得更糟糕。所以，我明确地建议你鼓起勇气，去接受相关检查，如果你还想让一切都向更有建设性的方向去发展，那就从逐步卸下包袱开始。

“老公出差半年，发生了出轨”这提示我们关注两个方面。

第一个方面

性是比较原始的本能，人人都有，夫妻长时间分居难免造成空虚感，并且你是一个年轻的女性，想办法去获得性满足是很正常和健康的事。但是，人类消化和满足性本能的方式其实并不止做爱一种，既可以通过对性器官的直接刺激获得满足，也可以通过比较象征化的方式，例如：体育活动、社交活动、艺术、文学，这些“升华”的方式来获得消解。而你选择了用“一夜情”的方式。这种方式，也许意味着“性活动”、“性满足”本身，还不是你最迫切需要解决的事情，可能“老公出差”这件事让你有机会觉察到，自己对于亲密关系还存在某些匮乏或漏洞，只是平时的家庭生活将这些不足掩盖过去了。

如果是这样，那么则提示你的“依恋水平”可能发展得比较低。这可能要追溯和考察到早期原生家庭的某些问题，主要是与父母的关系，如果这些不足的关系不能加固和重构，那么类似的问题以后可能还会以相同或者变相的方式再次影响你的行为，或者引发你的困扰。对这个层面的重构或者说疗愈，接受一段时间的个体心理咨询，应该是比较有效的办法。

第二个方面

虽然你和丈夫已经生了孩子，但不知道你们在夫妻关系方面，是否存在一些其它未能关注到或者尚未解决的问题。一般来说，半年时间，说长不长、说短也不短，丈夫的出差，实质上给了你一个机会，去探索和尝试与异性之间的其它可能。尽管，你用了不太成熟，或并不适合自己的方式，但这并不代表你的行为就是全然错误的。

咱们中国的女性，在自我意识和性意识方面，长久以来都存在着非常多的压抑，某些社会文化也塑造出了很多不健康的、畸形的心态，一些看上去习以为常的观念，都给女性戴上了沉重的思想枷锁，导致她们不敢表达自己的欲望和需要，导致她们总在用严苛的社会价值去隔离自己情感和身体带来的感受。例如说，如果因为老公对你好，你就觉得自己“脏”，这其中显然有那种“严厉的社会批评”在发生作用。反过来说，没有谁的老公是完美的，如果老公对你并没你想象的那么好，你就会对这一切都觉得心安理得了？

我看，也不见得。

每个人，都有选择和争取幸福快乐的权力，都有探索人生丰富可能性的自由，我们可以称之为“天赋人权”。造成我们困扰的，往往在于这种自由被过分限制，或者太缺乏限制。这两种极端情况，都会引起我们内心对“自由”的恐慌，过分限制，让我们无法“活得像个人样”、无法舒展自我；缺乏限制，让我们害怕对自己失去控制。在你身上，这两种情况都发生了，“一夜情”让你觉得失控，回归家庭生活又让你继续委屈着自己。

如果是这样，那么则意味着：你和丈夫可能都带着一些来自原生家庭或社会养成的破坏性关系模式，使得你们的新生家庭关系，不能很好地起到支持你们发展的良性推动作用。如果，对你们的家庭互动关系进行一些调整，让建设性的关系模式逐步替代那些糟糕的模式，可能会对你们双方都更有帮助。家庭治疗的观点认为，家庭中的个体是可以相互影响和塑造的，良好的新生家庭关系也可以修复许多来自原生家庭的创伤和不足，而且两个人一同努力总比一个人艰难跋涉来得容易一些。所以，你们可以考虑接受一段时间的家庭咨询。

除了以上两个方面，我也注意到你想到用“离婚”来解决，或者说终止当下面临的困扰，这个方式并不可取。

首先，你现在的情绪状态很不稳定，并不适合做出任何重大的决定，至少要让自己回归理性，或者两人都在平等、坦诚的状态，再考虑这些事。

其次，上面讲了那么多，都可能是你尚未解决的问题，这些内在冲突并不会因为离婚就得到解决，将来你还是会在关系中面临重蹈覆辙的风险，并且，离婚造成的冲击也可能导致新的心理创伤，让你的状况雪上加霜。

再次，逃避永远都不是解决问题的最佳方案，没有谁的婚姻是完美无缺的，夫妻也几乎都是在关系中不断磨合、塑造，共同完成这一漫长人生阶段的成长目标。

所以，给自己一些时间，相信所有问题、困扰背后都蕴含着让人成长的资源，这也许是一次难得的契机，让你有机会塑造一个更好的自己，获得更大的成长空间。

总而言之，在这位朋友的主动求助背后，看到了非常难能可贵的力量和勇气，能够直面自我、克服阻碍、言说困扰，其实，你的自我疗愈已经开始了。人的一生，遇到性、遇到爱，都不稀奇，难得的是遇到理解，也包括对自己的理解。世上每个人都有自己的秘密，它究竟是深渊、还是宝藏，取决于我们内心消化这些秘密的态度、方法和能力。道理听了一大堆，也未必就能过好一生。如果过些日子这一切依旧让你困扰、让你痛苦，千万不要气馁，找一个合适的心理咨询师，他也许可以带你走出很远，很远。

以上，希望回答了这位朋友关心的问题，再次感谢她的信任。也希望对你有所帮助。

（完）

1、你需要冷静，冷静再冷静。两人找一个公开场合：咖啡厅；或者你们两人最为舒服的地方，床上、客厅的沙发。一起讨论事情发生的前因后果。在这一过程中，你会难受。请你放心，这都是正常的（这事情没什么大不了，全世界都在发生出轨的事情。）因为你们互相在乎着对方，互相深爱着对方，于是你不容许对方对你的感情有一丁点的背叛。期间，请准备好纸巾和拥抱吧。

2、不与对方和第三者发生性关系，甚至与第三者断绝联系（如果你还深爱着你的伴侣）。虽说：“床头打架床尾合。”在这一段时间，多巴胺分会让你对周遭的情况错误的判断，无论是你，你的伴侣和第三者。

3、夫妻双方打开沟通的大门，请不要紧闭心，把心打开。两个人的事情由两个人解决，不要轻易把“家丑”外扬，别人只会干扰你对于你们感情的判断。你可以哭诉倾诉，但是请咨询心理医生，你最信任的人。你可不希望你哪一点“破事”被广传诵，以至于破坏外人对你们夫妻俩的印象。

4、沟通以后，事情梳理完毕以后，非到不得已的状况才走上离婚。如果没有到这一份上，夫妻俩人共同努力找寻原因，尝试改进，给予时间来互相改进，修复夫妻关系。若修复不了，哪互相也不要拖累对方，浪费彼此的时间。自己努力寻找下一站幸福。

5、自己更加爱自己。男人对于出轨的事情如同上了一趟“厕所”，解决生理问题以后还是会回归家庭。女人对于出轨的事情一直深陷其中，难以自拔，一直在嘴上叨念。女人在这个时候应该把专注力放在孩子，家务，事业，健康上，暂时把这一件事情搁置，面对丈夫的时候，不用一样眼光待他，不道德谴责，尝试理解他的难受。因为这一事情发生，你也负有一半的责任。如果爱他，请深爱以及接受他。如果实在忍无可忍，那就分开，放爱一条生路。对彼此来说，未尝不是一种解脱。

6、请相信爱。爱的力量是很伟大的，爱会让你包容一切，接受这一切，并且经过这一事情以后，夫妻感情更坚忍不拔，对夫妻来说，是试炼，感情是需要经历千锤百炼才能进一步得到升华。

7、祝福对方。如果两人实在走不下去，也不要伤害彼此，祝福对方，才会让你活得幸福。