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为了孩子,勉强维持婚姻,这对孩子来说好吗?

时间:2022年04月15日 9:17:39来源:头条浏览:190次
[导读] 以我看有利有弊说个例子吧,我总是喜欢举例说明。我的一个熟人,两口子离婚了,但是不离家。除了他们俩,孩子和其他亲人都不知道这事。他们在孩子和亲人面前表现的依旧恩爱,背地里谁有谁的朋友。有一天女方和我说,每次...


以我看有利有弊

说个例子吧,我总是喜欢举例说明。

我的一个熟人,两口子离婚了,但是不离家。除了他们俩,孩子和其他亲人都不知道这事。他们在孩子和亲人面前表现的依旧恩爱,背地里谁有谁的朋友。

有一天女方和我说,每次在亲人和孩子面前表现的很亲热都觉得很别扭,内心特别煎熬,感觉对现在的男友很不公平。

而且有一次,她与男友拉手逛街,被儿子和前夫看见了。当时特别尴尬,孩子为此几天没怎么理她。想跟孩子说爸妈离婚了,可又说不出口……

这是离婚不离家的例子,和你这个没有爱的婚姻有很多相同之处。

如果,为了孩子,就试图找回曾经的爱吧!


夫妻间没有感情,为孩子选择坚守,利于孩子成长,这不能置凝。

夫妻间没有感情多般是结婚后出现,婚前婚后,在孩子出生前至少有感情,选择在一起生活,是有真实感情的,没有一点感情的婚姻一开始就是凑合,那时能凑合,有了孩子就能过。

在婚姻完成后,由于不善于经营,婚外恋,出轨找小三,家庭暴力,导致感情谈化。这就牵扯到孩子,受害者理所当然是孩子。

孩子呱呱坠地,父母是启蒙老师,孩子心里知道父与母是家的组合,没有父与母,家不成家。

父母离异,对孩子的打击特大,孩子逆反作用大,仇视父母,孩子易染上不良习牲,父母谁也管教不了他,毁了孩子。

为了自己的感情,选择离婚,使孩子心灵上蒙上阴影,终生抹不去,特别对后来组成家庭困难。难以接受家庭,恐惧家庭。离婚后,双方组成新的家庭,无法教育孩子,使孩子走上歧途。

为了孩子,夫妻应积极修复感情,不能自私,情感发生问题,一走了之。为了孩子希望坚守。

夫妻在一起,利于孩子成长,使孩子有个完整的家,双方把重心移在孩子身上,亲情会浓,孩子健康成长,感情会重新有的。

为孩子请坚守。

(一家之言,不必信,各人有各人的观点,请评论)


是不是有利于孩子主要取决于两个方面:一是如何勉强维持;二是孩子的年龄;

如果两个人可以在孩子面前做到不争吵,有说有笑的,而且孩子年龄比较小,那这种维持暂时来说对孩子的成长还是有利的;

如果是虽然维持着婚姻,但是经常在孩子面前吵架,不管孩子多小多大,这种维持对孩子的成长都是有害无益,建议还是趁早离了吧;

如果是两个人没有感情但可以维持表面的和睦,但是孩子已经比较大了,建议也还是离了吧,有感情和没感情的两个人在一起差别是很大的,也不要指望对孩子隐瞒,瞒不住的。长期生活在没有爱的家庭里,孩子是可以感受到那种冷漠无情的氛围的,等到孩子自己组建家庭,也很难营造出幸福温暖的家庭氛围的。

很多人认为离婚本身会对孩子的伤害很大,其实最主要的还是取决于带孩子的那个人的生活态度,只要一个人热情对待生活,乐观面对人生,用心教育孩子,即便是离婚了,也可以让孩子变得和自己一样热情乐观。

要相信不管是单亲妈妈还是爸爸,一个人也可以带好孩子,千万不要让自己沉浸在离婚的痛苦中,更不要把对前夫或前妻的怨恨转嫁到孩子身上。

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你好,对于这个问题,可以很肯定的回答“夫妻感情破裂,为了孩子而在一起,对孩子真的不好”。

没有感情的夫妻两人同在一个屋檐下,看似给孩子一个完整的家,但彼此之间仇视、冷漠或者只是冰冷地机械地“表演”每天的生活,家庭里了无生机,动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵和对彼此的漠视,对孩子来讲都是情感上的“阉割”。很多叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向等问题的孩子,基本上都生活在一个无爱的家庭里。

孩子天生带有强大的雷达系统,可以准确而敏锐地捕捉每一个家庭成员精微的情绪变化,即使他们不说,但他们懂。他们知道父母的感情是怎样的,他们也会把对自我的认知和评价建在父母的关系上,父母恩爱和谐,那么也会感到自己是值得被爱和有爱的,而父母彼此视若仇敌,也会认为是自己不好所造成的。

因此,不论从哪个角度来看,夫妻感情破裂,为了孩子而在一起,对孩子真的不好,只不过是夫妻两个人没有能力和力量过好各自的生活,而拿孩子做的挡箭牌而已。这不仅是对自己婚姻的不负责任,也是给孩子传递非常糟糕的生命态度。

如果夫妻感情不和,真正对孩子好的,是两个人去成长,去做些什么来改善两个人的关系,让孩子能够感受到这个家庭有爱的流动,包括有父母对自己的爱,还有养育者彼此之间的爱。

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假想你是女人。

怎么就难以支撑了?

1、生存出现危机了?

2、感情出现危机了?

3、夫妻生活不和谐了?

夫妻问题,大约也就这三个问题。

我的观点:

1、假如说生存出现危机了,为了孩子,我建议还是要坚持一下。如果夫妻双方没啥疾病的话,应该能自理吧,达不到小康也能达到温饱标准吧。

假如身体有疾病,失去了劳动能力,那也不用发愁。目前,政府正在精准扶贫,假如你的生活标准已经达到了贫困户标准,政府应该给你救助。

至于孩子的上学问题,按照目前的贫困户政策,完全可以得到照顾。

2、假如说你们的感情出了问题。要看什么问题。

第一是男方出轨,一般情况下男方会顾及家庭,不会舍妻弃子重组家庭。

第二是男方家暴,这类情况就要从个人人身安全的角度去考虑了,就可以考虑离婚。因为命都快丢了,哪还能顾得及孩子,倒是离婚之后,还可以照料孩子。

第三是男方酗酒吸毒懒惰等问题。假如能坚持几年会好起来,那为了孩子就坚持几年,假如说无可救药,那就离了吧。

3、至于夫妻生活不和谐,我觉得不属于你的问题。我想说的是夫妻生活虽然不可缺,但也不能当饭吃。

4、我这里只是一个猜测,具体情况,你还需要自己考虑,或者问问你的闺蜜,再或者问问律师。


我想问一下,你这个“爱”是什么爱?是不是结婚之后,已经没有以前的激情了?事实上爱情是需要经营的,结婚之后的爱情就是相互包容,相互妥协,相濡以沫。

有人用“相敬如宾”表示夫妻关系好,潜在的意思就是,夫妻关系不如“宾朋”关系。事实上呢?如果宾朋在你家好几年,你还会像他刚来的时候那样热情吗?

有句话说得好:婚前送你玫瑰是浪漫,婚后送你玫瑰就是浪费。爱情的最高境界就是亲情,孩子才是你们关系的纽带,除非你们的孩子是捡的。

再进一步讲,如果你们真的离婚了,对孩子好吗?如果你们离婚后重组家庭,新的配偶会对孩子好吗?就算是“好”,孩子犯了错误,是教育好,还是放任的好?

记住我的头条号:太极云飞扬。如果还有什么问题,可以继续问我。关注加点赞。有粉必回,有问必答。

总结:结婚之前给你买玫瑰就是浪漫;结婚之后给你买玫瑰就是浪费。结婚之前是甜言蜜语,花言巧语;结婚之后是柴米油盐酱醋茶,吵吵骂骂。结婚之前,你去把碗洗了,我就让你爽一把;结婚之后你去把碗洗了,我就放过你。结婚之前你一摸我的头发,我下面就硬了;结婚之后你一摸我下面,我头发就硬了。少来夫妻老来伴,激情总有淡去的时候,平平淡淡才是真。


我们都说,孩子是爱情的结晶,怎么现在反倒成了不少不幸家庭的枷锁?这个锅,孩子背不起啊!

勉强维持的婚姻难以长久。

在现实生活中,不少夫妻是为了孩子而凑合着过的。这种凑合着过的消极态度,不仅不会对当前的婚姻状况、孩子的生活环境有任何的帮助,反而在越来越重的心理负担下给未来的“悲剧”埋下更多的伏笔。

婚姻出现问题并不在少数,如果夫妻双方能积极地面对并解决这些问题,也是有希望能够改变夫妻之间的僵局,这是我们最希望看到的结局,也是对孩子来说最好的解决,只可惜,大多数夫妻之间的问题都是已经残破到无力改变,这样的家庭存在下去,多半也是更加地不幸。

如果夫妻之间的爱情真的已经荡然无存了,对未来再也没有了期待,为了自己,为了孩子,还不如舍弃这个牢笼,永远地面对新生活!

那些口口声声说是为了孩子才勉强维持婚姻的父母们,你们知道吗?

假性单亲家庭对孩子的影响比单亲家庭对孩子的影响更大!

诚然,哪个孩子不希望和自己的爸爸妈妈幸福快乐地生活在一起,每天放学回家一家三口围坐在饭桌前吃饭聊天,但理想很丰满,现实很骨感,人生总有不经意的小意外。但即使是分离,只要父母不要忘记给孩子表达自己的爱,表达自己的关心,让孩子知道父母对自己的爱丝毫为减,把对孩子的伤害减少到最低,相信他也会理解父母的。

Hi,我是孩子王首席育儿顾问,持有国家高级育婴资格证,在孩子王有近5000名和我一样的育儿顾问为宝妈们提供婴儿抚触、产妇催乳、宝宝理发、营养指导、母婴护理、成长培育等服务,让当妈妈变得更简单!


我是天涯挚情,非常高兴与你交流。

夫妻双方感情不复存在,婚姻关系名存实亡,没有爱的婚姻缺乏良性沟通,少了理解和包容,难免矛盾重重,极易爆发而引发争吵,这样的生活环境会影响到孩子。

一、孩子缺乏自信,容易自卑

在孩子的眼里,父母就是他们的保护神,在他们眼里父母是闪闪发光,是他们言行举止得楷模,父母经常冷战吵架,把坏的情绪带给孩子,孩子会手足无措,觉得他来到这个世界是多余的,孩子因为在家中是弱小者,无话语权,只能自己默默承受,长期就会形成自卑,不自信的心理,觉得事事不如同龄人,不善交际。

二、影响孩子的人生观,价值观尤其婚姻观

每个孩子一出生都是一张白纸,需要在父母得指导下不断在这张白纸上绘制不同的风景,父母之间恶劣的关系让孩子觉得这个社会是黑暗无阳光的,生活也是索然无味甚至痛苦的,更有甚者,长大后惧怕婚姻,即使步入婚姻也无法更好的处理夫妻关系,这也是原生家庭带来的不可磨灭的影响。

三、影响孩子学习

从孩子出生到大学毕业,这段时间是塑造孩子的关键时期,从知识层面到心理认知层面,这段时间无法给孩子恰当的陪伴和鼓励,甚至给与负面得影响,孩子无法集中精力和注意力在学习上,有很多孩子学习成绩不好是某个阶段父母关系家庭关系紧张导致的。

每一对情侣当初走入婚姻的殿堂,都是你侬我侬,情深意切,非你不娶,非你不嫁。感情基础是非常牢固的,哪为何生活了若干年后,却视同陌生人甚至水火不容的仇人呢?哪为了自己的孩子我们不妨做出一些努力和改变吧!

1、良性沟通交流

针对大事小事,夫妻商量,出现相左意见,冷静分析利弊,而非赌气,指责,埋怨甚至谩骂!

2、彼此理解包容

夫妻二人在家庭生活中扮演着不可或缺的角色,每一个角色都很重要,缺一不可,而每个人都压力很大,论付出无法说出孰轻孰重,只要二人互相体贴,互相理解才能让家的这艘大船驰骋海洋!

3、制造浪漫

中国很多夫妻结婚后就会缺乏仪式感,每到节日,会以都是老夫老妻了为由而简化节日,而女人往往因为天性喜欢被呵护被重视的感觉,内心渴望在重要的节日收到意外的惊喜,甚至内心已经幻想了无数场景,而次次失望之后逐渐绝望,认为自己的老公不再爱自己了。所以生活还是需要仪式感的。

归到题主这个问题,我觉得不能盲目的因为夫妻感情不复存在就离婚,更不能因为孩子而选择不去尝试解决问题一味的冷漠维持家庭。人生的路还很长,如果自己这段感情无法得到恰当的处理就能说以后遇到的感情可以顺利延续吗?所以还是要找到夫妻关系的根本点,突破口,积极去找方法解决。希望题主幸福安康!


离婚本身不会让孩子受到伤害,争吵和暴力会

这是有调查数据支持的。在一个充满暴力和冷暴力的家庭中长大,孩子受到的伤害比“单亲家庭”多得多,很多时候父母声称“委曲求全都为了孩子”,是在为自己的软弱找借口。

在美满的婚姻中,积极互动(微笑、触摸、赞美、欢笑)与消极互动(讥讽、反对、羞辱)的数量之比至少为5:1,前者数量超过后者的5倍。

同时,对新婚夫妇的追踪研究也表明:痛苦和争吵并不能预测离婚,冷漠、希望破灭和无助才是预测婚姻危机的因素——连冲突都懒得发生,这段关系就真的到头了。

不要介入别人的冲突

不要随便去介入别人的婚变或者家庭冲突。“疏不间亲” 的原则在这里非常有用。

很多夫妻关系破裂,背后都有一个“好闺蜜”、“好哥们”在其中出力。

不要帮忙去“打小三”,动用私刑会让你变成一个野蛮人,解决婚姻冲突唯一可靠的办法就是法律,如果打坏了人,你可能会被拘留,丢掉自己的工作。事实上大量维护别人家庭和睦的义勇者,自己的家都过得乱七八糟的。

即使“劝和”也不对,很多饱受折磨的人其实需要的不是继续保持婚姻。

离婚一直都仅仅是个中性词,与道德无关。他们要的是解脱。


这个看具体情况是怎样的,如果感情破裂没法修复的情况下,为孩子勉强在一起,对孩子不见得是一件好事,更多的时候孩子充当的是个夹气包,因为生活在一个没有温度的家庭,还不如生活在有温度的单身家庭,至少有一方的爱能给予,如果感情破裂还可以修复的情况下,这个可以去为之做挽回而努力,家和万事兴嘛,回归那是再好不过了,还能收获一个完整的家。清楚这两个问题,你就知道如何决定了,加油!相信你!望我的回答能给您带来帮助,祝您生活愉快!

【婚姻保温战平台幸福导师——唐萱芸】

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