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如何看待「为孩子而维系婚姻」的做法?

时间:2022年04月15日 9:22:23来源:头条浏览:176次
[导读] 诚谢邀请: 每个家庭都有缺憾 只是程度不同而已 不要当一个完美的母亲 只要当一个好母亲就好了 不要因为你的爱带着痛苦的牺牲 这样会使孩子心里留下伤痛的痕迹 而产生对婚姻负面的影响 当然并非建议离婚是解决...


诚谢邀请: 每个家庭都有缺憾 只是程度不同而已 不要当一个完美的母亲 只要当一个好母亲就好了 不要因为你的爱带着痛苦的牺牲 这样会使孩子心里留下伤痛的痕迹 而产生对婚姻负面的影响 当然并非建议离婚是解决婚姻问题的方法 个人认为 凭借自己内心的感受做出智慧的选择吧


说为了孩子维系婚姻,其实都是假的,只是自己还没找到合适的另一半,一旦找到了,谁也挡不住再结婚生子吧。

有的家庭虽然父母没有离婚,但因为已经没有感情,夫妻并没有生活在一起,这样的话离不离婚又有什么不同呢。

我觉得现代社会不用这样掩耳盗铃了吧,痛痛快快的,让孩子明白,离婚也没什么大不了的。


导语:先从最近最热的娱乐新闻谈起——

当年的“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。”一度成为口口相传的金句、名句。

平凡夫妻被出轨一方,在三姑六婆的“关切(八卦)”之下,尚且难以接受伤口被一次次扒开的痛楚;明星夫妻的日常更是被曝光于众目睽睽之下,你“慧剑斩情丝”有人说,你大度原谅也有人说,你们日后恩爱和谐还有人说“肯定是演的”,你们各自忙于事业也有人议论“破镜终难圆啊”……

我也曾暗自揣度过,或许是因为利益的考量,或许是为了强撑面子,她才委曲求全,勉强维持千疮百孔的婚姻。然而五年过去了,不管“被离婚”多少次,被出轨的往事被挖出来翻炒多少遍,她依然坚守。

而如今:“一别两宽”、“各生欢喜”。我的第一反应又是:“被离婚”?仔细一看,是头条发布的新闻,那确信无误了!

心下也就:“哦!”并没有太多惊讶,也没有立即停下手上的事情,去扒新闻,毕竟她是马伊琍,一个内心强大、有智慧的女人,一切的决定应是深思熟虑,祝福便好!


作为一个十几年婚龄,育有孩子的母亲,每每听到婚姻破裂的事件,首先关心的不是是非对错,而是孩子养育问题、孩子心理问题等。

普众认知,父母离异对孩子的伤害是不言而喻的。

据不完全统计,单亲家庭子女犯罪已经占到青少年犯罪案件的50%。

当家庭破裂是由离异、遗弃、父母分居而非死亡造成时,单亲家庭与犯罪的联系最明显,来自单亲或继父母家庭的儿童往往由于社会化水平低而较易受犯罪的影响。

#北大學子弑母#案,被害母亲是位单亲妈妈;

#儿子帮媳妇策划刺杀亲妈#,被害母亲是单亲妈妈;

#儿子弑母骗保#,被害母亲还是单亲妈妈……

是巧合?还是这些单亲家庭,在教育上存在某种相同的缺失?值得深思!

一部分独自养育孩子的单亲父母或母亲,较难给孩子营造和谐的家庭氛围。

通常这种孩子缺乏安全感,很容易在情绪、性格方面出现问题。

他们往往表现出过分的叛逆、自卑、自闭、偏执等不良性格倾向,由于失去完整家庭的自卑感,使其不愿与人沟通,遇到问题会用极端方式解决,而造成犯罪的恶果。

因此,当感情破裂无法挽回,父母双方都应抱着“尽最大能力保护孩子”的态度,使孩子的身心伤害降到最低

1.正面引导,付出更多关爱,以弥补孩子的创伤。

应该让孩子了解,父母的分开只是个别家庭的偶然现象,并非婚姻的必然结局。避免孩子对婚姻心生恐惧,从而影响他成年后的爱情观、婚恋观。

2013年李亚鹏与王菲离婚,王菲在微博中写下:“这一世,夫妻缘尽至此。我还好,你也保重。”

几乎同时,李亚鹏在微博里写道:“希望你现在是快乐的,我的高中女生。”

离婚后,他们没有互撕,也没有形同陌路,依旧像家人和朋友一般相处。

在关于李亚鹏的各种谣言四起的时候,王菲第一时间站出来辟谣:

“婚是我要离的,没有第三者,没有婆媳不和,不牵扯财务问题,不是悲情狗血剧,和平分手,换一种方式相处,对孩子来说,我们仍然是一家人。”

李亚鹏也大大方方转发了微博,“孩儿她娘,内什么,永远爱你!”

他们甚至还可以同时出席女儿的生日宴会,慈善晚宴上共舞,好像一家人从未分开过一样。

女儿李嫣先天兔唇,在父母共同的苛护下,她没有因为自身的缺陷而自卑,也没有因父母的离异悲观自闭,12岁时,她登上杂志封面,自信、乐观。

2.不要彼此埋怨,父母都是孩子最亲最爱的人,让孩子接受任何一方是“烂人”、“渣人”,对孩子来说都是巨大的伤害。

王宝强和马蓉离婚闹到不可开焦,夫妻双方各种撕、上法庭;私密的、不堪的全都被挖了出来。孩子何其无辜?年幼的她会如何看待父母的关系、婚姻关系?将来她该如何面对劣迹斑斑的母亲?

何洁和赫子铭也是互相揭短、隔空对骂。

如今,马伊琍文章和平分手,彼此祝福,“余生漫漫,亲情守候”是文章的承诺。相信他们的孩子成长的道路上,不会缺爱。

马伊琍曾在媒体多次发表育儿观,深以为然,她是一位有爱、有智慧的好妈妈。

3.不要以“为了孩子”之名,勉强维持名存实亡的婚姻,冷默、争吵、暴力不断地家庭氛围对孩子的伤害程度远高于父母离异

每年高考过后,民政局的离婚人数会有一个明显的剧增,这样现象也称为“高考后离婚潮”。

很多夫妻感情早已破裂,却依旧为了照顾孩子的情绪而委屈将就,可谓良心用苦。

但其实孩子对于氛围的感知能力是很强的,父母的将就隐忍,对孩子来说就是无形的压力。

“要不是因为你,我们早就离婚了”

冷暴力、吵闹不休、打骂……

这样的家庭氛围对孩子身心的影响极大,真不如“一别两宽,各自安好”呢!

低质量的婚姻,不如高质量的单亲。


扩展话题讨论:中国历史上的很多伟人、名人均出自单亲家庭,对此,您怎么看?什么样的单亲家庭能养出有出息的孩子?

事物都有两面性,在我国历史上,寡居的母亲抚育孤子成材的故事很多——

出身于单亲家庭的杰出人物有:孔子(2岁丧父),孟子(早年丧父),张衡(幼年丧父),王充(少年丧父), 嵇康(早年丧父),陶渊明(7岁丧父),韩愈(二岁丧父)、欧阳修(早年丧父),范仲淹 (两岁丧父),成吉思汗(8岁丧父)……

现当代作家中,出身于单亲家庭的也不少,如鲁迅、胡适、郁达夫、巴金、老舍、茅盾、丁玲、田汉、夏衍、沙汀、庐隐、路翎 等,钱穆,都是从小丧父,寡母将其拉扯大。

在这些杰出的人物身上,单亲家庭起到了正面的作用,成为其成才的有利因素。

单亲家庭的教育优势,也许就表现为,这样的家庭让孩子从小就面对逆境,在逆境中成长。

对此,你怎么看呢?欢迎留言讨论!


分析问题:家庭氛围如何,父母关系如何,小孩是最敏感的,父母都考虑到说离婚了孩子没人管教容易出问题会影响性格发展等,但是父母的争吵和淡漠对于孩子来说,伤害也是很大的,例如不会和异性相处或是恐婚。孩子不会感激父母为了自己委屈了父母,甚至会觉得父母离婚了,自己可能会更自由,说不定可能会更幸福。

解决问题:孩子学习的为人处世的模式是从父母身上学习到的,父母的不良沟通方式更多的为孩子树立负面模型,对于孩子的性格形成是不利的。若是父母

真正的已经不能一起生活了,孩子也能够理解父母的情况下,建议与孩子沟通清楚后,在孩子的支持和理解下去寻找各自的幸福。若是经过试探后发现孩子是不能接受父母离婚的,那就要先有个过渡期,让孩子慢慢的理解后接受。

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离婚,也是对孩子的伤害,因为孩子由双亲家庭,变成了单亲家庭。不离婚,父母整天吵吵闹闹,孩子会感到失望,感到厌烦。甚至觉得生在这样的家庭是一种悲哀。总之,为了孩子,离婚,不离婚。都不会有啥好结果,两口子怎么做到和好如初,这才是关键。


前段时间《欢乐颂》第二季热播,我也一路追剧。

第六集中安迪在公司被一妇人掌掴,并把她当成是自己老公的小三儿怒斥。安迪当然不是什么小三,是她那个不靠谱偏又很发达了的老爸连累上了她。

后来她和老谭聊道:为什么时代怎么变,女人却在男人问题上没有什么进化,不是忍就是争,真是令人唏嘘。

不由得想起这几天正在读的《苏青经典散文》中有不少犀利直白的观点,关于男女关系,相当前卫。

虽说苏青是中国三四十年代的当红女作家,但她文字中所提及的男女平等、婚姻,教育,友谊,夫妻吵架,母性等细琐又接地气的评点及例举,放到当代社会,同样也属铺天盖地的现象。

一边读一边不禁要感叹苏青这个女子的透彻及远见。

前几天,一篇报道京东总裁刘强东在公司总部大楼设立给员工子女专享的保育园的文章,一时激起多少职场妈妈的热情点赞与艳羡,也再次传达出女性在职场,婚育,家庭职责中取得平衡所面对的困难与不公平。

而关于这类现象,早在上个世纪,苏青就专门发文《恋爱结婚养孩子的职业化》里抨击与呼吁过了:

“恋爱难,结婚也难,养孩子更难”。她说。

“如今是男女平等的时代了,男子们对妻子衣食便不大肯负责起来。而且好高骛远,又是人之常情,女人们既逼于环境,又羡慕各种学问事业成功时的荣耀,便自乘机纷纷抢着对外起来。

不过女人主外了,男人不见得同时便肯回来主内,结果是夫妇在外各主各的,家中孩子无人看管,非由娘姨(即保姆)来承乏不可。

现在有许多人都劝新女子应内外兼顾,但一个人的精力总是有限的,女子肯不肯兼顾是一个问题,能不能兼顾又是一个问题。

即使目前的新女子都接受这个呼吁了,试问哪个机关,哪个学校,哪个工厂又是允许女人带了孩子去办公、去上课与做工的?

我敢说:假如社会的情形不变,或者变是变了,而是变得更坏的话,不久以后就将无人愿养孩子,无人结婚,也无人认真去讲恋爱了”

不仅如此,她接着还提出更为大胆地建议:“除非干这三项工作的人都受相当报酬,那就是说恋爱,结婚,养孩子的职业化。”

一番话掷地有声,语出惊人。估计当时的苏青在上海的文坛,和目前的自媒体红人咪蒙差不多吧,而且风格也有点雷同,语不惊人死不休。

在那个时代的中国,作为一个女作家,谈男人,谈女人,谈女子的伪闺蜜性质,甚至谈性,都一一直言不讳,更难得的是只阐明现象及其本质,倒并无过多嘲讽之意。让读者,尤其是女性读者觉得畅快不已,要引为知音。

她生有普鲁斯特般的慧眼,周围的一切事物都可成为其写作素材,调笑也好,戏谑也罢,娓娓道来,既能如哲人般洞察一切,又不失妙龄少女的玲珑可爱。

换在今时今日,苏青也许就是无数人流中的一粟,但放在二三十年代的中国,上海,这样的妙人真真的让人赞叹,她的观点较多篇章针对男女地位的不平等。无论是从人性还是社会,这种对比时刻充满着整本文集。

可能这是作为“女作家”的思维局限。然而即便社会发展到目前这个阶段,女人们又有多少个跳出性别局限的困局了呢。

再拿《欢乐颂》中引人热议,性格身世迥异的五美来举例吧,个个身上都能找得到苏青所指摘的观点。

无论是樊胜美家庭中的极度重男轻女不公平叫人同情她万分,还是她对婚姻及男友王柏川功利的期待又让人鄙夷。

又或是傻白甜的邱盈盈,谈恋爱就必然是奔着结婚而去。真的嫁了人后,又由于前段失败的恋爱经历,被人冠以“非处”的名声,且自己也认为是个耻辱的把柄,处处委曲求全。直叫边上人看得气极攻心,又无能为力。

再有乖乖女关关,本人虽然无意相亲,但拗不过妈妈的“男大当婚,女大当嫁”的理论,违心出席。再看安妈妈对未来女婿的各方各面的考量,同样是“谈女人”论调中一脉相传。

如此看来,女人无论受了多少的现代教育,自身仍囿于弱小的格局无法自拔。无论套换多少个躯壳,最终都是换汤不换药。

世上有多少个安迪这样的奇女子,经济与精神都独立坚强。但那不过是小说中,电视剧中草草几句介绍造就的:“天才,高智商,在美国受教育归来的金融高才”。

现在又在她本已丰富的身家收入上增加难以估价的古董名画遗产。这样的女子,难怪作者偏要给她加上一个“天才在左,疯子在右”的隐性精神病遗传基因携带者的人设了。 毕竟,占人群比例中的少数派啊。

所以,作为大部分的女子来说,多读读书,多汲取点历史教训。在尚不能解开绝对公平的混沌之局前,先确保自己做自己的主人翁。

之后呢,就是不要抱怨。与其面对不如意发懵抑郁,不如看透彻了笑对。

书中金句摘抄:

★无知这世界上的人实在太多了,智愚贤不肖,老幼强弱,贫富苦乐从从各殊,你相信的我偏不相信,你要前进我便来阻碍。因此一个理想不必等到完全实现,它的弊端便层出不穷了。于是另一个新理想又继之而起,又中途而废。自古迄今就没有一种理想实现过,没有一种主义完成过。我真觉得社会的移动委实太慢,而人类的思想进步得多快!

★为女人打算,最合理想的生活,应该是:婚姻取消,同居自由,生出孩子来则归母亲抚养,而由国家津贴费用。

★不要说女子对男子没什么友谊可言,就是女子与女子间也很难找到真正的友情。自古以为多的是才媛贤媛烈女孝女等为翁姑父母夫婿儿女牺牲的人,却找不出女中管鲍,巾帼刘关张之类。大多数女子对于交友根本只视为一种消遣,有空便大家聚在一起谈谈东家长西家短的,要是今天自己家中有些小事,什么手帕交,金兰交都得撇诸脑后。

★红颜薄命,这四个字为什么常连在一起,其故盖有二焉:第一,红颜若不薄命,则其红颜与否往往不为人所知,故亦无谈起之者;第二,薄命者若非红颜,则其薄命事实也被认为平常,没有什么可谈的了,这就是红颜薄命的由来。


首先,这种行为在一定的前提下我是认同的。如果父母能够相敬如宾,即使是没有感情,但对于不懂事的来说每天能够看到爸爸妈妈就是幸福的,试想哪个孩子不是在父母都在身边的情况下更开心快乐一点?

其次,孩子不是一件物品,法院判给谁就跟谁好了,他们是有思想的,在孩子的成长过程中,心理引导远比衣食住行更重要,所以,生下一个孩子就要为之负责到底,不能仅凭自己的喜好宁愿追求自己的幸福而忽略孩子受的伤害,即使孩子懂事了,说父母没有感情了,你们想离婚可以,但是他们的内心必定也是不圆满的,而这种不圆满会直接影响到他们的婚姻观,对他们的婚姻造成影响。

再次,当然有一些情况除外,如果一方遭受另一方的暴力,或者其他伤害,家庭环境经常处于紧张的状态,孩子就不能正常的生长,那么受伤害的一方还是不能依赖顺受,为孩子维系婚姻反而更伤害孩子,不要用婚姻来牵绊孩子和自己。

最后,无论男女,都希望在结婚之前,好好考虑,是否能和对方共度一生,不要因为一些客户条件去将就,一旦结了婚,也请大家考虑好,是否能给孩子一个完整幸福的家,否则就不要生孩子,毕竟一生的时间太久太久,孩子对于出生没有选择的余地,他们的未来掌握在我们这些为人父母的手中,我们能给予的就是为自己的选择负责,为孩子负责。


“为孩子而维系婚姻”,在中国家庭很普遍。然而,这句话对孩子是很残酷的。父母亲的婚姻取决于孩子,这让孩子承担了太多本来不属于自己的负担。孩子在家庭里不得不背负着内疚,因为父母无法各自寻找幸福,是因为自己的存在造成的,孩子会讨厌自己,甚至厌世想自杀。同时父母亲如果关系的确名存实亡,家庭中气氛很恶劣,不管是争吵不断,还是一片死寂,对孩子来说都是很糟糕的事。孩子会以为,只有忍受这样的生活方式才是正确的方式。他们既不会学会沟通,也不会学会爱。将来他们也会很容易陷入糟糕的亲密关系中,因为他们从来没有机会见识到正常的亲密关系,和有爱的家是什么样的。

如果是夫妻的确无法相处,不如好好去做婚姻咨询。婚姻关系确实死亡了,也许放手,允许自己和对方去寻找幸福,是对自己和他人的仁慈。然而一段婚姻是否可救,婚姻咨询也有自己的一套专业的标准。建议去找咨询师咨询,有时貌似吵得不可开交,或许正是因为双方还有期待,还有渴望。有时借口为了孩子,或许是有一方还想努力,却不肯承认自己有留恋。这里,我们的建议是:正视自己的问题和渴求,不要拿孩子做挡箭牌。孩子跟父母的关系是永久的,割不断的血缘关系,父母之间离不离婚,不要交给孩子来决定,也不要说因为孩子才维系婚姻这种话。孩子是河流的下游,父母是河流的上游,下游改变不了上游。不要做违反家庭秩序的事,让孩子承担过多。

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当了父母的人,他的责任心就非常强了。但是婚姻生活是靠两个人一起来维持。在生活当中磕磕碰碰是难免的。小磕小碰还可以理解。是出现原则性的问题,比如说一方出轨,或者是说另一方背叛婚姻的。这样的问题一般都是说,是无法原谅的。但是如果说对方可以原谅对方。他这里边其实也存在的,疙疙瘩瘩的。因为他们可能是多种原因吧,比如说是为了孩子。很多夫妻为了孩子,其实是没有感情了。但是还是不能离婚。那这种为了孩子而不离婚的,到底是好还是不好呢?

其实简单一点来说,做一个有责任的父母,对孩子有榜样的父母。那为了孩子不离婚其实是对的。但是既然不离婚,那就好好生活,为了孩子。不能站在孩子面前争吵。更不能提离婚的说法。因为这对孩子的伤害会非常的大。另外一点来说呢,为了孩子而不离婚的父母,其实是他们非常伟大的。牺牲了个人的感情。来成全整个家庭。


为了让孩子,维系名存实亡的婚姻,可能有以下情况:

1.父母双方感情淡漠,但彼此相互尊重,共同生活在一个屋檐下;

2.可能是第三者的缘故,另一方不服气,以孩子为借口,不愿意面对破碎婚姻的现实。

对第一种情况而言,父母之间没有了感情,纯粹是为了给孩子一个完整的家,夫妻双方,都是在为孩子付出无私的爱。如果夫妻双方能够愿意努力试着重新爱上对方,彼此之间充满爱,对孩子来讲,更有利于成长。孩子每天能够感受到父母之间的温情脉脉,孩子长大以后也肯定能创造一个爱意满满的家庭,不仅仅只是一个“完整”的家。

对第二种情况,个人觉得,如果婚姻已然破裂,无法共同生活,那么,不如放手,给对方自由,也给自己全新的生活。孩子不是筹码,孩子有自己的感受,有自己的期待。如果孩子每天在家都听到“都是为了你,我才没离婚”,孩子的心理压力会很大,长大以后还可能恐婚。

总而言之,父母能够把婚姻经营得美满幸福,是给孩子的好礼物;如果夫妻之间已经没有了感情,婚姻已无法维系,那就洒脱一点,给对方自由,去寻找属于自己的另一片天。把每一天都过得精彩,也是对孩子的爱。

(网络图片)

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