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当孩子成为维系两人的唯一纽带时,婚姻还要继续吗?

时间:2022年04月15日 9:26:15来源:头条浏览:302次
[导读] 貌合神离 其实每个人都是一样的,人生无非就是追求幸福而获得价值和意义。因为每一个人的文化境界和思想意识的不同,所要求索的幸福和快乐,以及所能够得到的也存在着某些殊异。当然,这些所走过路径中的每一步,也就...


貌合神离


其实每个人都是一样的,人生无非就是追求幸福而获得价值和意义。因为每一个人的文化境界和思想意识的不同,所要求索的幸福和快乐,以及所能够得到的也存在着某些殊异。当然,这些所走过路径中的每一步,也就成了某种必然路经的过程。

男人也好,女人也罢。首先所要求达到自己的人生圆满,必然是通过追求而后得到异性伴侣,然后,由着共同经营好自己的家庭婚姻生活,再生养子女,为小家和大家一起抚育好下一代。

然而,所有的家庭生活都是一样的,除了繁复的吃喝拉撒,就是琐碎的细节缠身,致使当初恋爱时的浪漫和快乐消失尽净。

因而,在这个时间段里,造成了人们口头上所谓的“七年之痒。”好在此时,由于孩子的降临,给冷淡的家庭生活带来了无限的欢乐和幸福。

这样的乍一看,似乎孩子的快乐和茁壮成长就成了这个家庭里的所有幸福。殊不知,前面已经说过,因为各自所追求的幸福模式不同,思维定然异殊。

从常性上来说,男人所迫切想要取得的,是社会的认同度借以得到人生的存在感。而女人由于灵魂深处情感的缜密和细腻,似乎此生皆为爱来。这样的迥异,使得男人的时间和精力往往投注在家中之外,而女人恰恰相反寄托于家人身上。尤其是孩子的降临,可以说她的整个身心基础上都交付给了孩子。

因而,当每每看到自己的丈夫对孩子的不管不顾,心中不免生出些许的隔阂感,再加上家庭琐事的缠绕,情绪上难免会有些寒凉和孤独的感受。随着日月的渐长,甚或会产生离婚的念头。

托尔斯泰说“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”其实,这里的相似无非就是夫妇双方彼此尊重,互相谅解,将对方作为一个具有独特个性个体来看。这样,自己的心中平衡了,生活也由此而变得和睦幸福了。


不能的,要是孩子小,建议还是维系下去。毕竟孩子可怜。大了就没必要了


婚姻意味着相互责任,其中一方完全丧失了自己的责任,另一方有权摆脱痛苦的婚姻,这是法律赋予的权力。也是对孩子负责。



如果两人一点感情都没有了我可能会离婚,如果强行过在一起两人都很痛苦、虽然说分开了但给孩子的爱一分都不会少等孩子长大了我会和孩子说爸妈虽然分开但都很爱你!


感谢邀请,宅人美食,不是这个专业领域的无法给予专业的回答,在网上查阅了一些资料可以参考一下!

爸妈在线广西分中心心理咨询师玉老师:首先,白女士要自己反省一个事实,婚姻里两个人相处的方式很重要,每个人都是平等的,应注意协调好双方的姿态,如果一方过于迁就忍让,必然会增长另一方不负责任的威风,应当让彼此都学会面对事实,承当各自应该承担的责任。所以白女士无论以后跟谁结婚,都要注意这个方面。  如果白女士真的很爱前夫,希望能够与前夫重拾旧好,可以找他谈谈,但是,爱情和婚姻有时候并非是单方面一厢情愿可以促成好结果的。如果前夫愿意继续和白女士在一起,白女士就要想清楚复婚后两人要面对的一切状况并做到两人共同面对。如果前夫不愿意,当爱情不再时,不要总是一味地停留在过去的温柔里,过去的总归属于过去,要学会面对现实,理清自己的思绪,多和身边的亲朋好友分享快乐的事情,让自己有个更舒展的心情和未来。  就白女士的心结问题:“不能要孩子,就不能有婚姻吗?”这一问题,回答当然是否定的。其实孩子并非是维系婚姻的唯一纽带,如果婚姻中有孩子,让家庭成员完整当然是人生的重要过程,但并不意味着没有孩子便不能维系婚姻,关键在于双方愿意找到婚姻生活更重要的意义。  没有孩子的家庭,夫妻可以营造出更丰富的生活乐趣,也可以养“另类”孩子,比如试管婴儿,比如领养孩子,比如资助一些希望小学的贫困学子,结对帮助福利院孤儿,这些都可以让婚姻有更多的可能性,关键是两人的观念不要狭隘在一处地方。


没必要继续了。那样的话夫妻之间已经没什么共同语言和默契。孩子生活在这样一个家庭里,也很难有一个健康的情商发展。如果孩子是维系婚姻的唯一纽带,那没有孩子的婚姻依然可以相亲相爱、白头偕老怎么解释呢?孩子是婚姻的结晶,但婚姻不是为了孩子,婚姻是为了生活更加幸福,快乐更多,活得更加精彩。


这个问题我认为就是大人完全对孩子的不负责任!

很多人经常说:孩子,是婚姻的定心丸。那如果真是这样,那为什么很多离异的家庭都是有孩子的?反观那些丁克家庭离婚率极低!

虽然我有点一棍子打死了在坐的各位,但是,我说出的是很多人不愿意面对的事实。

有了孩子,会给家庭带来很多快乐,同时也给生活添了不少的麻烦。从生孩子的漫长十月,脑海中就浮现出无数的焦虑,原本自信的女子开始变得多疑,男人就要开始承受产后的巨大压力(开支),这期间的复杂问题多到无法想象。

所以,刚开始就面临如此巨大的挑战,不知道淘汰了多少家庭。整个孕期下来,面临恋爱的热度分毫未减的有,一定不会很多;热度减半的,应该占了一半;最后死心的,我相信也不会太少。

生娃只是开始,接下来就是带孩子,当女子做了母亲之后,焦点和重心全都放在孩子身上。这个时间段,男人很容易被忽视,相信这一点,男人应该还是很在意的。

从这一方面,女人还是很希望自己的丈夫能在孩子成长的路上出一把力,但现实是男人更多的是离不开事业....长期下来,累积的不满越来越多,成为了婚姻破裂的定时炸弹。

最后就是婆媳关系,就不详细说明了。

瑞典作家斯特林堡说过:最美好的,也是最痛苦的,这就是爱情!最高高的,也是最低贱的,就是婚姻和家庭。

仔细想想,婚姻的高贵是因为它作为一座桥沟通了两人全然孤寂的世界,而它的低贱又在于它充满了大多数令人头痛的琐事。

所以,幸福的婚姻,是需要历经各种酸甜苦辣、用心经营才能磨炼出来的,而不是靠孩子来维系,因为孩子是无辜的!

如果孩子真的成为维系两人的唯一纽带而勉强过着,我无法想象这样的婚姻该如何继续下去。

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本人是做两性情感服务,头条号【正重阳】,喜欢的话可以关注我,每天左手带娃,右手写文。


经常听到有人会说,要不是为了孩子早就离婚了,不离婚只是为了给孩子一个完整的家。据说每年的高考结束后民政局都会有很多人去办理离婚,好像是一块重重的石头终于被卸了下来。婚姻,孩子,每个人有每个人的想法。

如果是我,当婚姻失去了意义,我不会选择继续,相反,我会选择及早分开。我不会让孩子当什么纽带。

我和前夫的分手就是这样。两个人在不懂的时候选择结合,在了解后选择分手。在没离婚时,有时吵架了,女儿就会对我说:“妈妈,咱不要这个臭爸爸了,妈妈,你再给我找个好爸爸”!夫妻之间关系不好,我也明白第一受害者就是孩子,但如果不分开,孩子也是受害者!

我从小是在父亲的骂人声和摔东西声中长大的。父亲脾气暴躁,母亲稍有不慎就会被父亲骂,随后家里盘子碗就会碎一地。那时我小,常被吓得不敢吱声,甚至连呼吸都尽量压低再压低!我告诉母亲和父亲离婚,母亲说孩子都这么大了,离啥啊,凑合吧!就这样,那时我最盼的一件事就是快点长大,快点逃离这个家!父亲和母亲在一起没离婚,直到现在,快八十岁了,父亲的脾气稍微收敛。但是,我不得不说,对孩子的影响很坏,精神压抑,受惊吓的心脏,和胆小的自悲。

如果在婚姻中出了问题,双方一定要想办法解决问题。可以从双方都爱孩子为基础,各自找各自的错误,孩子可以是双方共同的方向,俩人努力朝着这个方向,改正自己的缺点,试着再相爱。但如果不成,铁心定局了,没必要维持婚姻,增加彼此内心的阴影。

孩子往往是婚姻不幸福的最后买单者,因此,婚姻的构建者——丈夫和妻子,莫忘责任,认真选择,认真经营!

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