为了双方自由，好结好散，各奔前程是最好的方法。
他和她，已经无性婚姻三年了，眼看还将继续下去。
两个人甚至都互相不知对方那张老床的状况是否良好，晚上翻身有没有咯吱响？毕竟结婚也十几年了，对床垫来说，使用寿命也快到头了。
他不说，她也懒得问。家对他不过是个旅馆，不，连旅馆也比不上，充其量就是个舒服点的民宿，一年只呆二十来天那种。是他表演婚姻正常，父慈子孝的地方。
离婚吗？也不是没想过。反正现在已经做到了互不干扰，分开的欲望也就没有那么强烈了。
留着，最起码孩子还知道叫一声爸爸。偶尔想起来还会问，爸爸怎么好久都不回来了。以前她柔声哄好孩子还会心里一抽一抽难过，现在已经可以转头就忘了。
她也不知道，这样的日子持续下去意义何在。岁月说不上静好，但至少，她可以给孩子撑起一个完整的家。尽管对于她自己来说，已经缺失了一半。
第一年无数次的半夜争吵，压抑的哭泣，变成了阻止沟通的城墙，终于一点一点，彻底隔绝了想要解决的欲望。
后来这两年，她学育儿，学儿童心理，学习怎么给孩子营造一个温暖的环境。学着学着，自己也彻底从抑郁里走了出来，想起那时候强行想要把对方捆绑在一起挣扎的做法，自己淡淡一笑。何必呢！
丧偶式育儿如何，假性单亲家庭又如何，冷暴力又如何，比不上一回家，就能听见孩子的笑声。
如果已经不爱，那就摘干净自己的内心，果断往前走。就像同一段旅程的两位旅客，你快我慢，自然而然就能拉开步调，何必竭斯底里，何必彼此为难。
甚至，我在，保你后顾无忧。
我走，祝你喜乐顺遂！
每个人的婚姻里都有很多的鸡毛蒜皮，但不是每个人的婚姻都不幸福。
好的婚姻是彼此包容，彼此成全，彼此成长。
你容得下他的脏袜子，他忍得了你的大手大脚。
你容得下他的小毛病，他忍得了你的骄蛮任性。
你容得下他的小爱好，他也极力支持你的兴趣。
这才是这个人一起生活最好的样子。
我们时常多替对方想一点，就能避免很多不必要的的争吵。
任何事情，不要太较真，赢了道理，输了感情。
其次，如果真的跟对方三观不合，实在无法容忍，也无法改变，你觉的这段关系不断的消耗你对生活的热情，你感觉非常痛苦，你想要找回自己，想要好好为自己活一次，我也建议你及时止损。
这世上，没有什么比爱自己更重要的了。
爱自己，找到让自己舒服的状态。
只有我们自身感受到幸福，只有我们自己心中有爱，我们才能学会好好爱别人。
婚姻不是一个人的事，如果你一直奢望婚姻能像自己想想的那样过才开心，才不累，很可能说明你是自我为中心的人。
心累只是来自自己的身心感受，如果做下换位思考，你的爱人会不会比你还心累，如何才能解决好这个问题是感觉，而不是简单粗暴的离婚而已。
婚姻有时就像两个人的战争，到最后，胜败都是一个结局，分道扬镳！选择不发动这场战争才是智者。
两个人从陌生到熟悉再到相爱结婚，经历了很多，双方也因此或收获或失去一些东西，学会包容对方你就不会让心太累。谁的婚姻又总能像初恋般美好呢？
付出有时在婚姻的词典里不是公平的，但只有无私的付出了才能收获真正的爱情。
当然这也因人而异，如果你已无心插柳，怎能再盼柳成荫！
有了孩子就得坚持，孩子单亲这辈子毁了。没孩子分分钟离婚，没必要耗着。
严格的说世界上没有绝对三观一致的两个人。
每个人都是独立的生命个体，从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长，必定不会和别人的三观完全一样。其实，“三观不合”的矛盾根源，是双方在“三观不一致”的情况下，一方用自己的三观去绑架别人，强迫另一方接受他的价值观。实质是：不允许别人和自己不一样。成熟的人，会用自己的内在力量去解决认知失调，不轻易干涉和评判他人的三观。两夫妻在面对重要决策的时候或者平时生活中的一些小事情，告诉他：“这是好事，你去做吧。”争对错很容易，但爱更重要。我们尊重彼此，才能更好地爱你。
离婚是最好的选择！
我属猪老公属猴也是三观不合，以前感觉心好累，总想离婚碍于孩子太小没有离成。后来通过学习才知道，任何人、事、物都是镜子照见我们自己，请问当我们照镜子时用手指向镜子，而我们在镜子里看到的是什么情景呢？人们在婚姻中都试图去改变另一半，指责另一半，却不知人不是被改变的，而是被感动和影响的，于是我开始改变我自己，用爱去包容他去接受地，当我这样做了后，发现老公也在改变，现在我们越来越合拍，我也越来越轻松了。这也应了一句老话:不会游泳的人换游泳池也没有用！
三观不合自私自利，只怪你婚前有眼不识蒙住双眼，婚姻不是儿戏，换人不是换洗脸毛巾，请仔细斟酌慎重考虑，对自己的丈夫不是说好就好好到不得了，说坏就坏坏到人人厌，说分就分不分很伤心，说离就离不离行，处人要长便些包容些忍让些，草率决定会后悔终身。
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