你好，我是周小鹏，爱我们学院创始人，心理咨询师，专注解决婚恋情感心理问题。
爱的模式有很多种。爱情毕竟不同于其他，它势必意味着占有和排他。有人喜欢依附有人喜欢被依附，这样的感情也能一拍即合，没有对错。但是在一个大范围内去讨论，成熟的相处模式更有益于爱情的稳定和长久。
那么我们首先看一看那些成熟的爱的模式通常是怎样的？
首先是人格独立。人格独立的人更容易财务独立、思想独立。他们能掌控自己的生活，不会从对方身上过多地索取，无论是金钱、时间，还是情绪。这就意味着他们不会过分的大男子主义或者一天24小时查岗盯人，不轻易拈酸吃醋。其次是相互尊重。越是亲密的关系，越容易失了分寸。成语里里的“举案齐眉”“相敬如宾”背后都有爱情典故。朋友交往中我们说要有礼有节、交往有度。爱人也是如此。
相互尊重就意味着信任对方处事原则和能力，给对方留有空间和余地，尊重对方的原则和判断，可以提意见给建议，但不要动不动指手画脚。除此之外，我们发现成熟的爱的模式中的两个人，精神上契合度高，这就回到了三观相似的问题，我们不展开讨论。原因很简单，你是什么样的人，你就会吸引什么样的人，你也会被这样的人吸引。
成熟的爱的模式就意味着没有矛盾、步调完全一致吗？
当然不是。每个人生长的环境、成长的背景不同，脾气、秉性自然也有差异。上牙和下牙还有打架的时候，怎么能要求爱人高度协同，那是不切实际的。成熟的爱的模式不是没有问题和矛盾，而是不回避问题和矛盾，能够成熟地解决问题和矛盾。遇到问题，他们通常先冷静下来，不会轻易失去理智，歇斯底里，纠缠不休，然后他们会分析问题的原因，往往先从自身做检讨，善于换位思考，将心比心地理解对方。一旦找到问题的症结，他们会合理与爱人沟通，讲究方式方法，不执着于情绪和细枝末节，而着眼于当下和未来。
没有人生来成熟，我们也不必对自己和爱人求全责备。不断去完善自己，不断修炼，我们能给予自己和对方的就会更多。
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怎样成熟的去爱一个人？
一，不管多爱，都要独立。给彼此独立的时间和空间，让大家都感觉自由和自在。
二，不管多好的感情，都不要去掌控对方。爱他就尊重他，不管是经济还是交际。
三，不管有多依恋，都不能太黏对方。相爱的人想要分分钟捆绑在一起，其实越是这样越容易流失感情，靠的越近，缺点就越明显。
四，不管他遇到什么困难，你都要第一时间选择相信和支持。爱人的理解，能战胜一切。
爱情面前，人人都有一颗孩子般纯粹的心，但要记住一点，成熟的人谈恋爱都是爱他八分，保留两分。
成熟的爱应该是一个动词，而不是一个名词。它除了是一种感受，更是一种行动。它不能只是索取，也不是一味付出。成熟的爱应该具有以下的品质：
1、 成熟的爱来自于人格成熟的个体之间，要成熟地去爱，先爱好自己。
何谓人格不成熟呢？现在社会充斥着巨婴式的个体，爱起来轰轰烈烈，要死要活，需要对方“召之即来挥之即去”，离开爱人就活不了，这种就是人格不成熟。人格不成熟的男人，给人感觉可能看上去很有魅力，很懂得甜言蜜语，卿卿我我，但是他们却可能两面三刀，同时跟多名女性谈恋爱。这种男人只会给人带来伤害，缺乏责任感，更不懂得爱。人格不成熟的女人，表面可能柔婉动人，但却可能一天二十四小时要了解你的动态，十分粘人，个性不独立，离开你毫无安全感，而和你在一起又退行成小孩子，依赖而又控制你。
人格成熟的人懂得“平平淡淡才是真”，就像一杯茶，清幽、解渴、日常、但又温暖。这类人保持人格独立，内心充实，有没有你，都能绽放自己的魅力。TA默默经营自己的学业，自己的事业，踏踏实实，实事求是，能够在日常生活中给爱人以帮助和支持，理解和体贴。
2、 成熟的爱温度不过高，也不过低，保持恒温，稳定自如。
一个成熟的爱人懂得维持爱的温度平衡，保持相对的恒温。过高的温度，是热情过了头，免不了轻躁狂倾向，恣意挥洒，但等能量用尽，可能就会变成抑郁状态，低落而痛苦，让两个人难受。温度过低的感情，有一些冷暴力倾向，好像掉进了冰窟一样，不宜于感情生长。恒温的感情，可能像是保温杯，始终为你热着一杯水，知冷知热，灌溉你的心田。
3、 成熟的爱会督促双方去成长，而不是停滞不前。
成熟的爱人不会贪图享乐，更不会停步不前，你会看到TA始终在向前。在感情之外，拥有自己的事业，总是在动脑筋，想问题，探索这个世界，也乐于和爱人分享探索的结果。他们朴实无华，厚德载物，在不断地探索中拓展自己生活的疆域，爱情的疆域。跟TA在一起，你始终都在进步。
4、 成熟的爱大音希声，大爱无言，按照你的样子鼓励你活出最好的自己。
成熟的爱并不会让你在误区和无明中徘徊，它趋向于彼此解脱，彼此发现与懂得。因此，TA会懂得你到底是谁，要去向何方，并始终鼓励你自我成长，不会来阻碍你，或者评判你，改造你。你能从这种爱中获得自由，获得滋养，安心做自己。慢慢找到自我价值所在，并为之奋斗，最后活出最好的自己。
你觉得他对你付出七分爱，于是你一意的想要索取剩下的三分爱，这种索取得到的爱是成熟吗？理应以你七成的心力去回应对方的七分爱，然后在尽力去索要剩下的三分爱这才是一种成熟的爱，人的本性是自私的，当我们进入一段亲密关系时，通常想的都是索取，索取并不是错，错的是索取后不懂得付出。
当双方进入困扰时，那么就需要这种调节杠杆来平衡了，我们在日常生活中司空见惯就是当双方因为某些原因吵架时总是抱怨彼此最多的就是不能给一方足够的爱或不爱了。实际上一方无止尽索求爱这种行为并不能给自己带来满足感，在杠杆平衡中如果任何一方不去平衡经营感情，就容易碰到天花板，此起彼伏的爱也就不能长久了。
我们理清了爱情杠杆的关系后，知道问题症结所在，成熟的爱是先付出爱，然后再有得到爱的资本的。
① 学会付出自己的爱，当人的思维驾驭不了时就容易形成空洞效应，不断吸取身边人给予的爱跟关注，很少会去考虑爱的提供者的感受，这种长期的感情索取状态下，会给对方产生疲劳或厌倦的心里。接收爱的同时你也应该多发光，多给彼此提供爱能量，从一个感情索取者演变成一个感情付出者，有赠人玫瑰，手留余香的充实感，何乐而不为呢？
② 学会移除消极情绪。当索取不满足时应放下当前情绪，换位对方情绪为中心，消化以自我为中心化。人低潮时容易产生触景生情，要理当自己的困境，找到除了对方以外能让你感兴趣的事情去做，分散注意力。
③ 除了完善自己外还要会排查问题。这种平衡关系一直是处于动态的，矛盾就像是一个巴掌拍不响，你不能指着对方完全是错的，如果身边的人或事物不顺着你时你就要反省了。你是否在不断付出与收获回报中，对身边的人有着影响力；是否喜欢评判他人而缺乏反思能力；是否选择性付出以求回报，以自我为中心的标准去评判身边的事物；不妥协，要求他人改变来顺应自己，背向事情的多极化。
一个成熟的恋爱是懂得去衡量自己付出与回报，从索取者变成供给者，自己发光给供给者罩住能量。感情恒温效果会很美，付诸劳动者一定是爱情“深耕细作”的劳楷！
有一句话说的非常好，喜欢一朵花就会去摘它，爱上一朵花就会去给它浇水。
也许，想要懂得真正爱上一个人，就是这么做吧。
一个成熟的人，对待自己的爱人，他会有同理心，这里指的是懂得去体会对方的感受，换位思考。而不是只会讲道理，将所谓的客观事实，得理不饶人。同理心这一行为，往往会让对方感到无比贴心，给对方留下大气、宽容的形象。
就像前面所说的，爱情不是占有，许多人在谈恋爱的时候，往往会将对方看做是自己的私有物品，非常担心会失去对方。于是，就开始限制对方的行为，不允许与异性有过多的接触。懂得恋爱的人，就不会这么做，他们会相信对方，拥有足够的信心去维持感情。
人就像在冬天取暖的两只刺猬，靠的太近，就会受伤，需要保持适当的距离。在于异性的交往中，不要以为天天黏在一起，感情就会长久，这其实只会适得其反，让双方都产生厌倦，最终不欢而散。
爱情都需要物质基础，想要维持感情，就需要拥有良好的生活条件，双方不会因为生活的开销问题而产生困扰。成熟的人，通常会在自己拥有一定的能力，可以去承担责任之后，才会考虑去爱一个分，否则，这一切都是徒然。
最后，送给大家一句话，对待爱情，可以去等待，也可以去追求，但是一定不要强求，要用平常心去对待。真正的爱情是不求回报的，不要在爱情的付出中，去要求对方付出，这将会让爱情变得毫无意义。
希望我的回答对你有帮助。
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赵小明 央视财经频道特约心理专家
成熟的去爱一个人大概就是以对方所喜欢和需要的方式和状态去爱吧。有时侯执着于自我的顽固未必是好事，负伤成魔几乎已是必然。 我最喜欢也最心疼的一个人，是《花千骨》中的女主角花千骨，她深爱她的师傅，为了他可以说历尽苦难，可她心甘情愿，从不表露，就算是赴死也是为了让师傅让自己爱的人安心，是爱人需要她去死，她报以成全。临死前还以神的名义去诅咒爱人生生世世永生永世不老不死不伤不灭，这绝对是最真的最深的爱，这就是成熟的爱。 其实，这世上再好再完美的感情如果付错人，付错了频道都毫无意义。因为不是对方所需，他怎么能够感受得到?即使感受到了，也只能当作是负累，甚至上升到道得绑架的层面，只有唯恐避之不及罢了，何来美意？何来感念？更何来回应？ 一厢情愿注定是孤注一掷。 算了，世界那么大，走出去看看，感受感受，不是只有爱恨情愁，还有别的美好跟感伤。何必局限了自己，也给对方做了个无形的牢笼。活自己的多重要啊！你的所有的好不是别人所需就收了吧，多此一举还伤人伤己。 真爱一个人就无需保留冲一次，不问结果不念将来，甚至无需爱人知道，把所有的真心热念跟执着一并给付，如遇良人他能明白你的初衷和心疼你的热忱就天荒地老陪着他，付自己一世情怀许爱人一世安稳! 如果所托非人，那就转身吧。付出再多别有不甘，跟嗤之以鼻相比都不值一提，再多给付一毫都是傻，不如提升自己，卑微无意义，忽略不计是病，得治。 如果是真的爱，就收起自己那可怜的卑微，给爱的人自由，也给自己救赎! 捆绑的爱情是犯罪。自己该干嘛干嘛去，不要白白辜负了自己最初的期待跟美好。真的爱就用他所希望的方式去爱，哪怕是离别也在所不惜。如果无法离别只能捆绑那就给情感松绑，放对方一条生路，自己也活自己的，不用紧绷和懊恼。两全其美挺好的! 只谈责任和义务，不谈感情和其它，真的挺好的嘛。何必费心劳神又越描越黑，做纯白的自己不好吗! 成熟的去爱一个人说白了就是他想怎样就怎样，以他舒服的方式跟角度去相处，让对方安心不烦燥，而自己也不至盲从闹得个清闲自在，闲云野鹤，其实，有时候对于某些凉薄的人温暖就好根本就无需炽热。 真正的爱不是需求，是弥补，弥补爱人，也弥补自己…
我是爱的解析课，专注输出有价值的情感内容，我来回答这个问题。
首先，至上的爱是不需要表白的，成熟的爱一定是不求回报的。
但这种境界一般的人是达不到的，或者虽然达到了，但不为人知，也就难以传诵下来。虽然说爱除了语言之外，还有许多形式和内容，但是爱又往往只是两个人之间的事情，除了彼此的心灵之外，那些有形或无形的信息，别人是感受不到的，至上的爱不表白，也不求回报，而被爱的人也不会炫耀，也不会迷惑，不会向人求助，不会问“爱的解析课”，所以，我只相信它是存在的，但却无法描述它。
其次，既然至上之爱和成熟之爱不求回报，那么我们不问结果地去爱一个人，应该就是成熟地爱一个人。
不问结果地去爱一个人，包含着一些关键的内容，第一个当然是不求自己爱的人也爱自己，第二个我觉得他也不会做出“我不求回报”的牺牲状，更不会自己感动自己，第三个必然是为了爱一个人而有所担当，有所付出，甚至有所奉献。这也就是所谓的关心、尊重和有责任感。不去追求和享有权利，但却总是尽义务，这样的爱就是成熟的爱。
再次，要成熟地爱一个人，他的爱里没有想象的成分，或者很少，他能包容一个不完美的对方。
如果心里有完美的想象而去爱一个人，那是宗教的爱，那不是两性之爱。只有承认对方的不完美，甚至瑕疵，而依然宽博深厚地爱着对方，那我们可以称之为是成熟的爱，不求全责备，能伴其成长。现实生活是圣上的爱和成熟的爱都较少，如果一个人能够做到包容地爱一个人，而所求不多，基本就可以说他的爱是成熟的了。
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1、“自我成长是自己一生的课题”
真正成熟的人，一定不会忘记自身的成长，尤其是心智的成长。
前阵子回老家遇见邻居家纯姐，眼睛肿到出门要带墨镜，原来是离婚后哭的。
纯姐结婚前无论工作还是生活，状态都是“人见人爱”的。在单位，她吃苦耐劳，粗细能干，经常下班后主动留下来打扫卫生，深得老板喜欢；回家也很勤劳帮妈妈做家务，健身、看书，虽然家境不好，但她活得内外丰盈。
三年前，纯姐与村里的一位高富帅结婚了，结婚后男方就让她不用再去工作了。婚后第一年，丈夫婆婆对她百般疼爱，住别墅开豪车，家里有保姆伺候着，出门有高级饭店，大部分时间都跑美容院消遣。
第二年，纯姐想都想不到，表面上爱他的丈夫竟然是那种爱到外面鬼混的人，婆婆也不理了，因为当年纯姐生的是女儿……
再过一年，他俩离婚了。纯姐一离婚，经济回到解放前，思想、能力等比之前退化一大截，她说：我悲惨的远不止离婚这个打击，而是自己结婚后竟然就以为到天堂，从此高枕无忧，三年来几乎没考虑要怎么自我提升，也磨灭了自己以前勤劳吃苦的品质……简直是幼稚至极。”
亲密关系中，任何一方自我成长的停滞，都极大可能导致关系破裂。
《我的前半生》里罗子君婚后过上优越安逸的生活，没有自我成长，结局也是遭到另一半的抛弃，而离婚后，她重返职场，一路不断成长，越发散发自身魅力，不断吸引真正爱她的人。
2、携相同爱好，共同成长
被称为灵魂伴侣的钱钟书和杨绛，因共同的文学爱好而恩爱一生。婚前恋爱时，两人经常书信往来，钱钟书文采斐然，杨绛冰雪聪明，他俩经常看对方的信看到怦然心动，婚后两人经常一起交流阅读心得，过着“琴瑟和弦”的生活，互相成就。
钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完……”
共同爱好是亲密关系的润滑剂，是彼此相吸的源泉，协助双方走得更顺更远。
茶友绿草与福心在我们茶友圈里是大家羡慕的灵魂伴侣，绿草曾分享：“没遇见茶之前，我跟福心虽然也是自由恋爱结婚的，但是婚后不小心就陷入为家庭为孩子转的泥潭里，很容易看不到对方的付出；
现在，我们经常品茶过程畅聊彼此的心声，很多问题融在茶汤里也就没问题了，更开心的是，喝茶后有时内在会迸发灵感，我们一起去体验，把生活经营得越来越有创意。一次次的茶会,我发现福心更多优点比如简单、细心等，想起来还真多真多。”
有共同的爱好，在这条路上，“你一说，我就懂”，彼此能不断升温。
3、你愿意改变，我愿意包容
还是要说回钱钟书与杨绛的故事。
潜心做学术的钱钟书生活自理能力其实很差，在杨绛生小孩住院期间，每天到产院探望，常苦着脸说：“我做坏事了。”
他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了，杨绛说，“不要紧，我会洗。”
他不小心把台灯砸了，杨绛说：“不要紧，我会修。”
杨绛出院回家，钱钟书竟然端上了他亲自炖的鸡汤，汤里还放了他亲自剥的嫩蚕豆瓣。
钱钟书因杨绛的一次次包容而越发为她做点事的心；懂得包容的杨绛肯定也能接收他的心意。他们自然能不断给对方带来惊喜。
没有一个人是十全十美的，爱他|她更要包容他｜她的缺点。一方勇于改变，另一方懂得包容，就能不断拉近彼此的距离，心的距离。
综上，我认为真正成熟的人会这么处理亲密关系：自身在成长路上马不停蹄；能携共同爱好与对方擦出更多火花；敢于改变自己，欣然见证对方的蜕变历程。
有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！
一个成熟的男人应该给自己的女朋友安全感，不是去指望她是自己的港湾，而是为她撑住整片天。我以前问过我的女朋友，为什么你总是不认同我？她说如果我不认同你，为什么跟你在一起呢？不要强迫她去接受你所有的东西，赞同你所有的观点，她也是个人，有自己的想法，意见不一致很正常。一个成熟的男人是不会用爱去束缚自己爱的人的，如果你真的很爱她，你就要接受她所有的一切，毕竟每个人的恋爱方式都是不同的，成熟这个定义很广，要看你怎么理解了。
不成熟的爱是，因为我需要你，所以我爱你。而成熟的爱是，因为我爱你，所以我需要你。成熟的人，已经从外貌这会退休了，比起外表来说，内在更为重要。哪个人年轻的时候没爱过人渣？正是那些挫折痛苦，才能让人蜕变的更加成熟，女人如此，男人亦如此。不仅要在外表上努力变漂亮，更要把内心变的强大，感性和理性并存。
对很多内心独立的人来说，纪念日不过是一个形式而已，当你不再强求恋人和你一起过节日的时候，可以说成长中的你，心境已经发生了变化。当然，这并不代表你变得冷漠没有情趣，只是因为当他工作忙或者抽不开身的时候，不会再为无关紧要的节日小事心烦意乱，毕竟选择一个好的恋人，天天都是情人节，何必再去计较那一天一时呢？
尽量不要吵架，理智冷静的解决问题。小S曾经说过，争吵时少说一句话，婚姻能多维持10年。如果能在发火之前认真冷静的思考一下，可能会避免一些无聊的吵架。避开正面冲突，给两个人心中留下一些回转余地。把握恰当的尺度很重要，对于一些冲动之下容易说出伤人的话，脱口而出时一定要慎重，那几分钟里说出的过分的话，可能之后很长时间都无法弥补。但是堆积久了的怨气就像垃圾一样，也要适当的处理，保持理性冷静，和对方坐下来谈一谈，在温和的气氛下，人也容易变得更加坦诚。
要以结婚为前提去恋爱。青春是短暂的，高效率的完成终身大事是关键。一旦谈及婚姻，就有很多不得不考虑的客观因素。当然，最重要的前提是你深爱着他，并想永远和他在一起。这不等于结婚之前就非要把家当全部置办齐全，但必须要抱着负责任的态度去恋爱，这也是对双方的尊重。把这种心情传达给他，让他明白你的想法，并且让他意识到自己应该认真对待你们的恋爱。
这才是成年人对待恋爱与婚姻的成熟态度。
雷琳爱上了一个她自知配不上的男人，每天早晨她都在矛盾中起床，一面劝自己要鼓起勇气，一面劝自己别痴心妄想。
雷琳眼中的他，英俊、成熟、稳重、待人温和，是雷琳理想的男朋友。如果时光倒流，十年前他一定是一位备受姑娘追逐的王子。十年之后，时光磨平了他的棱角，追逐姑娘显然已经不是他的首要任务，比起证明自身的魅力，他更加关心事业、金钱和家庭。
雷琳自知配不上她，是因为他看着雷琳的眼神完全是看待升值储备货物的眼神，只有欣赏，没有爱慕——有爱慕就奇怪了。
男人是雷琳的上司，或者说，“曾经”的上司。
对于一个大四实习生来说，“上司”的概念远不如“老师”的概念来得清楚。她在他的公司实习，悄悄的来又悄悄的走，三个月来总共见面不到十次，说话不到三句。
明知自己高攀不上，雷琳却不愿放弃。离开上司的时间越久，对他的爱恋就越深沉。她觉得自己就像《火影忍者》里的雏田，偷偷的在角落里观察鸣人，纵使心中明明有千言万语要述说，正对着他的脸，却一句话都说不出来了。
童话是美好的，鸣人和雏田最终走在一起，现实中，上司已经遗忘了雷琳这个人。他日理万机，喜欢他的女人也不计其数，他甚至没有时间从其中挑选一个最好的，怎么可能想得起那个沉默寡言又灰扑扑的小丫头？
可是当他接到雷琳突然打来的电话时，他却一下子就想起她是谁了。
“你好，我是雷琳，不知道你还记不记我。”雷琳怯怯的声音有些结巴，似乎喝了酒。
上司想说：“嗯，我记得。”
电话沉默了十秒钟，雷琳突然爆发了。
“我喜欢你！也许你会觉得可笑，觉得我痴人说梦，但我真的喜欢你！从看到你第一眼起，我就喜欢上你了，你是我理想的白马王子，我一直一直忘不了你……”
雷琳的声音渐渐弱下去，隐隐带着哭腔。上司被突如其来的告白吓了一跳，他飞快的回忆了一下自己有没有在工作中做出什么挑逗小姑娘的事，回忆发现没有。他啼笑皆非的想：这个小姑娘也太没见识了。
“我想我们不太合适吧。”上司说。
“你有女朋友了么？”雷琳不死心的问。
“我没有女朋友，但我有长期伴侣。”
“长期伴侣……是指？”雷琳有些震惊。
“现在正是奋斗事业的时候，一个人更自在，我没有精力也不想去费心经营一场恋爱，有P友就够了。”上司见故意逗她，“怎么，是不是对我很失望？”
雷琳的心理活动非常复杂，失望是有的，除了对上司的失望，更多的还是对自身的失望。
上司说：“我是喜欢你的，但我不爱你，更不想拥有你。你可理解？”
雷琳无法理解。
“等你理解这句话的意思了，再打电话给我吧。”
雷琳挂了电话，感觉像做了一场梦。
后来，雷琳遇见了一个高大帅气的男人，陷入了情网。热恋期间，雷琳对男友有求必应，巴不得把自己的全部都给他，恋爱两个月后，男友时常夜不归宿，雷琳问他做什么去了，他却大发雷霆，大声说：难道我就不能有一点人生自由，做什么还需要过问你？
男人第二天才回来，回来之后一个劲儿对雷琳道歉，尽管他的态度看上去很真诚，但他已经打碎了雷琳的心，雷琳不愿意再相信他了。
雷琳的好朋友得知雷琳失恋了，特意从英国飞回来探望她，扬言要把那个男人“揍一顿”，：“要是有人欺负你，你就告诉我，我去打得他满地找牙！”
雷琳笑了，好友温柔又细心，雷琳心里产生了一抹异样的情愫。
回国之前，好友对雷琳表白了。雷琳接受了好友的告白，男友长居英国，他无法保证两人能够时常见面，但只要有时间他便会给雷琳发消息，这段异地恋维持了五年，五年间，雷琳和男友争吵过、分手过、冷战过，但每次都是雷琳主动道歉挽回。
渐渐的，雷琳对这段恋爱感到疲惫。男友承诺会给她一个未来，他计划两人移居英国，希望雷琳和他一起在英国生活，而雷琳舍不得自己的父母。
年纪越大，雷琳越发考虑当前利益，她开始和对她有好感的男人约会，给他们机会了解自己。男友那边，雷琳毫不掩饰自己忽冷忽热的态度，男友时常喝醉酒，质问她是否不爱自己了，雷琳不忍心给出一个明确的答复，便说自己不看好这段恋情。
“既然你不爱我了，那就分手吧。”
男友以为雷琳在闹情绪，但这一次，雷琳没有主动挽回，男友十分愤怒，他把雷琳的所有联系方式都删除了，打算老死不相往来，然而几个月后他想通了，又恢复了和雷琳的联系。
“我想，你不是不爱我了，我也是爱你的，只是再深再烈的感情，也敌不过现实。最初，我们是相爱的，最后，我们却变得自私了。”
男友在电话中流下泪来。
27岁的雷琳经历了两段感情，对爱情已经不抱期望。这个时候，她突然理解了上司当年所说的那一句话：
“我喜欢你，但我不爱你，更不想拥有你。”
男女恋人，都是互相喜欢的，有的人喜欢多一些，有的人喜欢少一些，后来，喜欢多一些的人变成了“爱”，教会了喜欢少一些的人什么是爱。
喜欢一个人，会希望他成为自己的一部分。爱上一个人，却希望自己成为他的一部分。
雷琳经历了爱一个人的过程，也经历了被爱的过程，如今，她开始思考如何好好爱自己。她在职场上跌跌撞撞，在生活中遍体鳞伤，夜晚时的寂寞寒气，像毒药一样让她彻夜难眠。雷琳尝试着突破自己，但独立的过程十分痛苦，雷琳时常在夜晚崩溃大哭。
时隔多年，上司早已奔三，但他仍然单身。尽管雷琳认为自己还有许多不成熟的地方需要改变，远不及“满圆”，但她每日的忙碌之后，她都会光顾上司常去的咖啡店。
几年之后，她终于理解了上司对她的感情。尽管每天都很忙碌，但她固守着上司常坐的座椅。一方面是为了放松心情，另一方面，她有一句话十分想对他说：
“现在，我的感情和你一样。”
不知道，两人什么时候能遇见呢？
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