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可不可以用心理学解释什么是爱情?

时间:2022年06月17日 8:58:51来源:头条浏览:124次
[导读] 谢邀,心理学中爱情的含义是男女从相缘,热恋,到步入婚姻殿堂,也就是说拿到合法驾照结婚生子,传承教育下一代的责任和担当,是性与爱的结合。是生理和心理的需求,是组成家庭相扶到老不离不弃,患难与共的丈夫和老婆,...


谢邀,心理学中爱情的含义是男女从相缘,热恋,到步入婚姻殿堂,也就是说拿到合法驾照结婚生子,传承教育下一代的责任和担当,是性与爱的结合。是生理和心理的需求,是组成家庭相扶到老不离不弃,患难与共的丈夫和老婆,有苦一起吃,有难共同帮扶,你中有我,我中有你,有一种一日不见如隔三秋的感觉,心中常挂念,心中总想着对方,嘴上虽唠唠叨叨,但几天不见心里总放不下对方。这就是爱情。网图。


当然可以,爱情是千年不古的话题,没钱可以挣,没爱生不如死。据说人为什么会生病,就是因为缺爱,爱是世界上最溫暖的关糸,所以人世间才有了那么多的生生死死,分分和和。可见爱情在人的一生中有多么\重要。爱情就是激情,亲密和承诺,爱情是每个人的情感的寄托,有了爱情,生话才有了激情,有了动力,爱情是永不止息。所以世间的男男女女一生中都在追求爱情,直至生命终止,生命诚可贵,爱情价更高这句话很好地阐迖了爱情在人生中的意义。喜欢我就给我点赞加关注。


谢谢邀请!

先默默地说一句:心理学也是有许多流派的。

我个人最喜欢的是美国人文主义心理学家罗杰斯对于爱的定义:

爱就是深深的理解和接纳

  • 爱一个人并不意味着,他也要爱你,否则这世界上就不会有那么多的痴男怨女;
  • 爱一个人并不意味着,他要对你的快乐和幸福负责,没有一个人可以完全承担起另一个人的幸福快乐,这会让两个人都很累。
  • 爱一个人并不意味着,他需要听你的话,做你想让他去做的事情,这是以爱之名,行控制之实。

有条件、有限制的爱,只不过是想控制一个人,用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。——李中莹

对于如何拥有美好的爱情甚至婚姻,我非常喜欢中国的NLP大师李中莹的观点:

获得美好恒久爱情,直至共同走向婚姻,需要两个条件:第一个是对对方没有要求;第二个是两人都能做到自己照顾自己的人生。——《李中莹亲密关系全面技巧》


心理学中的爱情,包括激情之爱( Passionate love)和同伴之爱( Companionate love)。

激情之爱,指的是一个人对另外一个人强烈而积极的爱意,激情之爱往往来自生理原因,比如男生长得又高又帅,女生长得漂亮,身材又好,或者男生的声音很有磁性,女生的声音非常温柔,就很容易吸引异性。 这是通过视觉和听觉,带来的生理唤起。

还有一种唤起爱情的方式,就是当两个人共同经历困难的时候。比如两个人一起经过摇摇晃晃的吊桥,因为他们面临着身体以为的“危险”,各个器官会受到影响,分泌大量的肾上腺素,心跳加快,这种情况下会对彼此更加依赖,共同经历这种事情的两个人,也很容易产生爱情。

同伴之爱是一种深沉而真诚的依恋。我们常常看到,街上两个耄耋之年的老人手牵着手,互相搀扶着慢慢走过。在他们的一生中,也经历了激情之爱,但是后来,生活越来越平淡,随着孩子的降生,他们之间的激情会慢慢消退,这种感情变得很平淡。类似于我们通常说的亲情。

亲情也有分类。

两个没有血缘关系的人之间的亲情(夫妻),和孩子与父母之间的亲情是不一样的,没有血缘关系的夫妻可能会离婚,但是孩子和父母之间之间由于有亲情存在,他们这辈子几乎不会断绝关系。

激情之爱是前提,同伴之爱是必然结果。没有激情,也走不到同伴之爱,因为两个人根本就不来电,就像路上的两个陌生人一样,即使擦肩而过也没有任何继续联系的可能。

但同伴之爱才是维持稳定关系的关键,同伴之爱的根本因素就在于公平,两个人的地位是平等的,只有互相尊重、互相支持的两个人,才能一起分享人生的喜怒哀乐,共同走完一生。


灵魂的陪伴


爱情没有准确的定义,每个学者都有自己不同的看法。下面介绍两个个人比较认同的心理学家对爱情的看法。

第一个是心理学家斯滕伯格。他的爱情理论在高校心理学专业的教材里有论述,被称为“爱情三元素”或者“爱情三元论”。他认为真正完美爱情里有三个不可或缺的元素:一是亲密,是两人之间感觉亲近、温馨的一种体验。二是激情,是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。三是承诺,包括短期的承诺,就是要做出爱不爱一个人的决定,以及长期的承诺,就是要作出维护这一爱情关系的承诺,也就是结婚誓词里说到的“我愿意!”。其他类似爱情的爱情有六个:一是只有亲密的喜欢式爱情。二是只有激情的迷恋式爱情,也就是只有性吸引或者说只有多巴胺。三是只有承诺的空洞式爱情,如有名无实的婚姻。四是有亲密和激情的浪漫式爱情。五是有亲密和承诺的伴侣式爱情。六是有激情和承诺的愚蠢式爱情。此外还有一种类型是无爱,三个因素都不存在。

第二个是心理学家弗洛姆。第一次看到他的理论是初中教材上把他著作《爱的艺术》节选为课文,里面有一句话,在当时看来实在惊为天人:“不成熟的爱是因为我需要你所以我爱你,成熟的爱是因为我爱你所以我需要你”。他还提到:“人们往往把那种如痴如醉的强烈程度当作是强烈爱情的证据,而实际上这只不过表明了这些男女先前是多么地孤单、寂寞、无聊而已。爱是对所爱对象的生命和生长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心,就没有爱。当你已经准备好能够去爱某人的时候,一个美丽的关系就会出现;否则,爱情是不会来的。”简单讲,就是大脑和身体产生的一点化学反应让人误以为爱情来了,其实那不过是多巴胺、血清素和催产素的作用而已。而人体是不可能长久合成这些化学物质的,疯狂迷乱过后是空虚、寂寞、无聊,这时候,真相开始出现了。判断一段感情的优劣,只要看关系中的双方在思想高度精神境界上有没有共同提升就知道了。价值观、精神高度才是判断爱情优劣的依据,与金钱、地位、美貌、多巴胺都无关。

答者:暖心理咨询师赵咪咪

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两心相悦便为爱情


究竟什么是爱情呢?美国心理学家斯腾伯格提出了爱情的三要素:亲密、激情和承诺。亲密指的是与伴侣亲近和相联系的感觉;激情指的是双方关系中令人“热血沸腾”的部分,即指向伴侣的生理唤醒,包括性吸引力;承诺包含两个决策过程,短期的那个是爱你的伴侣,长期的那个是保持这份爱并和你的伴侣持久相守。不同成分的这三种要素可以组成不同形式的爱。

青梅竹马、两小无猜的男生和女生,当女生慢慢喜欢上男生并对他表白的时候,男生说:对不起,我只把你当成妹妹,对你并没有什么感觉。两人的感情很好,也很亲密无间,但是这却不是爱情,至少对于那个男生是这样。原来,并不是有了亲密的关系就可以培养出爱情的。

两个陌生的人偶然相遇,彼此之间一见钟情,很快坠入爱河。但是等激情过后,两个人之间却没有了当初那种感觉,此时才发现,自己对对方一点都不了解,于是很快便分道扬镳了。原来,激情也不是爱情,而只是异性之间的互相吸引。

两个人结婚了,却因为是为了彼此家族间的利益而进行的联姻,互相之间都没有什么感觉,只是因那一张证书,那一份承诺而在一起了。原来,承诺虽然可以维持一段婚姻,却未必包含爱情这一成分。

所以,如果只是存在亲密、激情和承诺中的一个要素,不会是很完美的爱情,或者说根本就不是爱情。而如果三个要素都具备了,不管这三个要素是以怎样的比例调和在一起,至少有可能会成就一段美好的爱情。

我想,爱情是需要经营的,需要双方的投入。激情总会慢慢退却,这时剩下的就是亲密和承诺。爱情可以是激烈的,但更多的时候也许是淡淡的、温馨的一种感觉。


根据斯滕伯格的理论,可以把爱情想象成一个三角形,三条边分别是亲密、激情与忠诚。


用时下的眼光来看,爱情实在是太复杂了。从不同角度看爱情,会有完全不同的认识。比如在生物学家看来,爱情就是人受激素驱动表现的个人行为。在经济学家看来,爱情就是一场投资与回报的权衡。在社会学家看来,爱情就是特定社会中的权力和竞争关系。美国心理学家斯腾伯格提出了爱情三成分理论。

斯腾伯格说爱情是个三角形,由三个边组合而成。第一是激情,它指彼此之间是否有强烈的性的吸引力。第二是亲密,彼此之间是否非常乐意分享感受与想法,是否愿意接近。第三是承诺,彼此之间是否相互忠诚、相互扶持。在不同的爱情当中,这三个部分是以不同的比例组合而成的。

比如,这三个要素如果都缺失,那爱情就不存在。两个人可能仅仅是泛泛之交,彼此的关系是随意、肤浅和不受约束的,斯腾伯格称为“无爱”。如果只有亲密这个要素呢?那就是双方愿意亲近,但是缺少激情和承诺,也不一定能长相厮守,斯腾伯格称为“喜欢”。

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