答；这个问题答起来那就多了，我个人认为首先要自己有真本事，列，自己大学毕业，有个好的工作工资不错，父母身体健康也有一定的金济来源。在自己长得也不差，有这几点我想爱情就会来了吧。不过本人还是相信缘分天注定，缘到自然来。
谢邀：
??再爱情或生活中，最重要的是不
要依附任何人，要有自己的独立的人格，独立思想，保持个人的独特魅力，有自己的一份工作，只有这样，你才能势均力敌，为什么现在很多的爱情最后都会以分手告终，那么一定是失去均衡，一方付出太多，得不到任何回应，而另一方已经习惯了这种付出，依然无动于衷，于是被爱的人越来越淡，而深爱的一方越来越累，最后会选择无奈的放手，好的感情都是成为好的自己，好的感情同样彼此成长，彼此一同进步，所以爱一个人之前，你最重要的就是独立，所有的东西是通过自己的努力而得到，自给自足，只有这样子，你在家里的地位才能牢固，才能站得稳，也无需看任何人的脸色行事，自然信心满满，安全感十足。无论（男）或（女）。
你好，我是周小鹏，爱我们学院创始人，心理咨询师，专注解决婚恋情感心理问题。
爱情的萌芽，关系的建立，恋爱过程中，常会伴随着不安全感的产生。
不时揣测对方心意，担心自己不够好、条件不般配；又害怕投入感情太深，未来会受伤越深…等，甚至对方的一举一动，都会影响情绪。谈情说爱的每个阶段，都会碰到不同的让人不安的问题，但也是因为这样，恋爱才真的让人刻骨铭心。
爱情会缺乏安全感，基本上，大都是害怕失去。
人常因害怕与担忧，就不禁想将一切状况掌握其中，但有时太过分在意，却没有好好安排，解决问题，一股脑儿冲动的结果，往往容易适得其反。
跨越「爱情的不安」，得到幸福的人生，或许是每个正常人的希望。
其实，先认识接纳自己，诚实面对问题，承认不够完美，也让所爱的人，看见自己脆弱缺陷的一面，反而是重要的课题，未来更能降低或解决不安的感受，让爱情关系变得正向发展。
再者，凡事主动沟通，好好谈一谈，毕竟两人的背景不同，对于相同的言行有时解读不尽一样，先厘清到底是对方太容易让人产生不安感，还是自我情绪的管控，太过焦虑、敏感、不合理。
通过检视，去接纳各自真实的一面，从生活日常的小事，慢慢建立互信的基础，两人唯有越认识彼此真实的样貌，把暧昧不明的状况排除，一步步增加心灵的亲密度，感情才能越磨合越稳定。
最后，双方也要成熟知道，就算是关系再亲密，感情发展再稳定，人人都有自我意识，仍是独立的个体，适时适地给予对方空间，尝试发掘、启发、欣赏各自新的另一面，并学着彼此妥协，彼此成全。
懂放手，不控制，才能自然而然产生真实的安全感。
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[可怜][大金牙][汗][擦汗][奋斗][再见][白眼]，感觉钱多就有安全感！其它的事物全是浮云游子意思
“安全感”或许涉及到个体幼年时期的“依恋”模型。
依恋模型具体可分为四类：（1）安全型依恋；（2）焦虑一回避型依恋；（3）矛盾一反抗型依恋；（4）混乱型依恋。不同的依恋模型，其“安全感”的程度自然也是不同的（形成的原因与幼年的主要抚养者有关）。
通过《成人依恋类型自测》量表，可以大致得出自己所属的依恋模型，比如：
（1）我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖别人和让别人依赖我，我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密；
（2）我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或并不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑他（她）；
（3）与别人亲密令我感到有些不舒服，我发现自己难以完全信任他人，难以让自己依靠他人。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。我倾向于不依赖别人，也不希望别人依赖我；
（4）与他人亲近我会感到有些不自在，我需要与他人有亲密关系，但我发现很难完全信任他人或依赖他人，有时我担心，如果与他人过于亲密会对我造成伤害。
当“不安全型”依恋的人遇上了“安全型”依恋的人，假以足够的时间陪伴和影响，个体会慢慢发生变化，逐步增强“安全感”。
“安全感”不仅是在爱情中需要，在亲情和友情中同样起着非常重要的作用。稳定舒适的人际关系给人以安全感和幸福感，不同的依恋模型（“安全型”或“不安全型”）也会反过来对人际关系的增进和破坏产生积极（或消极）的影响。
“安全型”的依恋模型在两种情况下可能会发生改变：（1）生活中发生了重大的事件；（2）通过自身心智化水平的提高（学习和经历）。
我们在爱情、亲情和友情中，都可以通过寻找一个足够稳定的“安全型”依恋的人，来逐步增强自己的“安全感”，让其最终真正内化成为自己身体里的一部分（正如我们经常说的，短期的安全感可以靠他人获得，长期的安全感必须来自于内心）。
诚然，如果在伴侣、亲人、朋友中无法找到这样一个有耐心、够稳定的“安全型”依恋对象来帮助自己快速成长，或许还可以去找专业的心理咨询师试试。
问题：我该怎样才能在感情里给足自己安全感？
谢谢邀请。
这个问题我也是用了大半生才弄明白！
小时候，母亲去世，我失去了安全感，每天活着悲伤和恐惧当中。
在恋爱时期，为了寻求安慰，找了一个特别踏实的对象，我想也许是为了那份缺失的安全感吧。
可是，真的安全了吗？为了这份安全我放弃了我所追求的，但讽刺的是靠山山倒，靠人人跑。
在频频被现实打脸的状况中，我才去琢磨如何建立安全感。可惜我当时是闭门造车，没有你聪明。能把这样的问题抛在这样一个平台上，这样你可以迅速积累大量的生活智慧，就会少走一些弯路。
我们每个人都有渴望稳定、安全的心理需求。你可以细细去体会是怎样一个状况使你产生了无力感或不可控的状态？是家庭关爱的缺乏？是经济收入的不足？还是男友忽远忽近的模糊？
虽然这些，你在问题中并未说的很清楚。其实不说也罢，因为很多人归因错误，以为安全感的建立是在这些表象上，于是挣扎在各种矛盾中，例如和家庭的倒戈，与男友的争执，陷入与全世界为敌的状态。
我来说说实质：
能否产生安全感，会有很多方面的因素。比如刚才说的表象，但是最重要的归因还是通过打造强大的内心建立对于事物的可控感和确定感。
1：内在的精神富足可以给你安全感。不知道你有没有看过《假如给我三天光明》？，书的作者是一个聋盲人，因为听不到也看不到，没法与别人交流，她整个人都是癫狂的。最后她慢慢的通过书籍和手语链接了世界，丰富了她的精神世界，她虽然一辈子未婚，但精神富足，一生做了很多杰出的贡献。
2：充足的物质可以给你安全感。这个物质还必须是你自己挣来的，物质是一种正回馈，你积累了足够多的正回馈，你会变的自信。更有把握在这个世界上轻松游走。
可以好好想一想这两个建立安全感的终极手段。
为什么说他是终极手段？因为它们能解决几乎所有的表象。
例如，感情的不确定，你可以刨根究底的去探索为什么不确定，为什么不自信？为什么必须是某个人？再反过来想：如果自己足够强，选人可以自己来选，选不上也有能力开解自己。夜读
希望你能早日拨开迷雾，看到本质！祝好！
安全感在恋爱中如何建立？对于这个问题，我们的回答分析如下：
我们常常听到“安全感”这个词汇，也常常将其置身于亲密关系中。那么，这个看不见摸不着的安全感究竟是什么？所谓的“安全感”，指的是渴望稳定与安心的心理需求，是我们个体内在的一种精神需求，常常表现为确定感与可控感。
从心理学的角度出发，为大多数的心理学家都会将安全感足够与否归因到幼年时期，孩子与监护人（通常为母亲）之间的依恋关系。根据依恋关系的相处模式，主要为安全型依恋与不安全型依恋。能够建立起安全型依恋关系的孩子通常也会有足够的安全感，不会因为短暂见不到监护人（母亲）就哇哇大哭。而建立依恋关系，主要依赖于监护人是否给了孩子足够的陪伴与接触。
而幼年的依恋关系，通常也会影响到该个体在成年后的亲密关系。通常情况下，如若幼年没有建议安全型依恋关系的孩子，在成年后的亲密关系中，也会出现安全感不足的现象。当然，除了依恋关系，还有其父母之间的相处模式也会对其造成巨大的影响。比如长期争吵的父母，他们的孩子可能长期处在患得患失的处境，害怕自己哪一天被会自己的父母发脾气丢了。
所以，问要怎么在恋爱中建立安全感，自然就需要明确自己为何没有安全感，是受到幼年家庭关系的影响，还是在先前恋爱关系中遭受了伤害。
其次，为了避免不必要的误会来使得自己患得患失的话，我们还要去了解两性之间存在的心理本质差异（此处推荐题主看看格雷的书籍《男人来自火星，女人来自金星》）。只有在了解了这些因素之后，才能在恋爱双方出现分歧的时候，有一个更为客观的分析与评判。否则，过度主观，就极易使得自己感受到不安，如此，何来安全感可言？
最后，恋爱中少不了的亲密接触与沟通交流。多交流多了解，遇事先冷静，调节好自己的心态，再去作出评价，避免让自己陷入不安的泥塘之中，无法自拔。
以上内容为每日谈心的编辑郑燕云原创，图片来源网络。转载请联系。每日谈心是最有趣最有料的心理学媒体，欢迎关注。
恋爱是两个人的事，所以恋爱中的安全感也是双方一起建立的。
女人在恋爱中的安全建立
1.有独立的经济收入
钱不是万能，但是没有钱万万不能。当你连最基本都生存都解决不了，那就是马马斯洛需求层次的最低层都没有满足，安全感问题无从谈起。
2.学习一些必要的生活技能
在有男朋友的时候可以让他帮着做很多事，但是当前没有的时候也要自己会做。让自己有做足够的能力去应对生活中的大事小情。
3.培养独立的人格
恋爱的关系中的女人特别容易将自己丢失，所以让自己拥有独立的人格，不要去为别人生活，活在别人的。女人自己完全可以生活的很好！
男人在恋爱中的安全感建立
1.有主见
恋爱中要有主见，不要被家庭或其他外界因素影响。因为如果你优柔寡断，还需要女孩子来帮你决定，这就很尴尬了。
2.有责任
男人的责任体现在对自己，对别人。
对自己，要求严格，不去做一些不好的事。认真生活，努力人生；
对女生，体贴照顾，让别人觉得很背保护，对你有信赖感。这样你能让你对自己有信心，有安全感。
3.有能力
这个能力一方面是工作能力，认真工作，让自己生活各方面都能不断提升；
另一方面，是会一些加分技能，让自己多点幽默感，多点文艺范，这样会让自己更加有趣有料。
总得来说，安全感是彼此信任基础上的各自成长，你越来越好，安全感自然来了。
在我看来，安全感其实是一种心理感受，也可以看作是一种抵御外界环境变化的防御机制。无论是新婚夫妇，还是小别夫妻，无论是热恋情人，还是蜜月伴侣，总有缺乏爱情中的安全感的时候。一种情况是两人真的不适合，分手作罢，而更多的还是在相处相爱上缺乏必要的认识和技巧。
一、保证一定距离，给对方必要的个人空间
相信生活中有很多情侣在经历了热恋期后会感到迷茫和不知所措。在短短的蜜月期里，两个人恨不得天天腻在一起，再也不分开，这也就导致两个人熟的不能再熟，再无秘密可言。久而久之，相处的日子会愈发平淡无奇。有一句话描述地比较到位：我依然爱她（他），可我就是觉得日复一日的生活很平淡，无聊至极。我能够和一个刚刚结识的人聊得热火朝天，可没办法再做到我们两个人之间说那么多话，好像话都被我们说完了。
保证一定距离，给对方必要的个人空间。这又何尝不是在为两人的感情保质呢？大多数人的生活都是平平淡淡，像一块石头砸进了大海一样，不起一丝波澜。热恋期的确可以让我们的生活变得精彩，但那毕竟是短暂的，而彼此双方留下的那块私人空间，却可以在生活中源源不断地提供着意料之外的小惊喜和小浪漫，给我们的感情一直保质下去。
二、既然选择去爱，就不要随便心疑
大家或多或少都会经历过情侣的猜疑，起初都会认为这是她（他）爱你，在乎你的表现，但时间长了，频次多了，心里就会没来由地烦躁，感觉对方干涉自己太多，不相信自己。其实产生这种心理感受是再正常不过的现象了，是一个人面对此种情况习惯下的条件反射。而我们要做的就是尽量避免自己的伴侣出现这种反射，否则，日积月累下，便有可能酿出大祸。
也许有人说，如果不去质疑，自己的伴侣真的变心了怎么办？要注意笔者这里所说的是不要随便心疑，而不是坚决不心疑。大家都是成年人了，与异性之间的正常交往是不可少的，生活中的小事不要无理取闹，来验证所谓的“还爱不爱我”。然而一旦涉及到原则性问题，不仅要心疑，而且应该做出必要的行动。这里面就有一个度的问题靠大家去把握了，笔者也相信大家会把握好这个度，过上幸福美满的爱情生活的。
三、努力提升自己
白马王子之所以会爱上灰公主是因为公主的美丽善良。维持一段感情长久的秘诀不仅在于去经营感情，也要学会经营自己。千万不要相信电视剧里的狗血剧情，什么霸道总裁爱上漂亮顽皮，横冲直撞无脑的女主，这在现实生活中是很难发生的事情。两种人根本不在一个层次，能够碰面认识就已经很难了，相爱，简直是天方夜谭。
所以呀，努力地提升自己才是最好的方式。保持自身的吸引力，你若盛开，蝴蝶自来。不是所有的人都能够坚持地去做好自己的，希望你会是优秀人群的其中一个。
小结：
在笔者看来，爱情本就没有什么规律和方法可言，所谓情不知何起，一往而深就是这个道理。爱情二字讲究一个缘分，缘分到了，自然什么都有了。另外，懂得一些相处之道，会让感情更加甜蜜美好。在这里，笔者也祝福大家都能找到属于自己的幸福。
怎样才能给自己足够的安全感呢？我认为首先要自信，自强，自立，在感情上是要相互信任的，不要疑神疑鬼，心情要豁达，只有足够的自信和信任，你才会有足够的安全感
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