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年过三四十的离异男女,还能再奢望爱情吗?

时间:2022年06月20日 8:57:17来源:头条浏览:226次
[导读] 当然能!爱情是不分年龄的,关键是否遇到对的人相守一生,兴趣、爱好和共同语言是基础。 我想那或许不应该被称作奢望吧,那是成年之后任何阶段都可以去追求的美好感情。只要是真诚的,合法的,都可以去追求吧。只是或...


当然能!爱情是不分年龄的,关键是否遇到对的人相守一生,兴趣、爱好和共同语言是基础。


我想那或许不应该被称作奢望吧,那是成年之后任何阶段都可以去追求的美好感情。

只要是真诚的,合法的,都可以去追求吧。只是或许我们每个人当下最重视的点是不同的,或许有的伙伴即便遇到了心仪的对象,但会考虑到自己的孩子而选择放弃,或许有些伙伴因为距离原因无法长久相伴,但或许那份感情是真实的。

只是,每个人当下的选择不同而已


冷静点,过了爱情的年龄,学会如何让生活变美好更重要,你需要的不是一份爱情,需要的是一份安心更准确的说是安全感,爱情对你来讲不是奢侈品,可能是牺牲品。


是可以有爱情的,有多少七八十岁都得找个伴,三四十岁,真正才在社会上立足,也就是说,工作稳定了,房,车都有了,再开始新的生活,,,,,

因为社会是由男女组成的,人们的彦语,男女搭配,干活不累,不管是男还是女离了都得重新认识生活,开启新的生命历程,那就得找个伴,互相信任,相互学习,取长补短,日久生情,会有爱的火花。自信努力吧!


追求爱情男女平等,年过三四十的离异男女。都有追求自己幸福爱情的权利,俩人只要有共同爱好,共同兴趣,三观一致的,彼此都有好感,完全可以组合成一个幸福家庭,这个家庭需要俩人共同经营,共同呵护,彼此包容,互相谦让尊重,放眼过去,展望未来,虽然三四十离异,但同样有自己美好幸福的生活,希望天下有情人修得正果。


年过三四十的离异男女,我个人观点是肯定奢望爱情。不奢望爱情那她们为什么会离婚。就是认为对方不够好,没有了爱情。

为什么题词说是奢望爱情吗?不是说可以有爱情吗?因为有很多阻碍爱情原因。那我们大家一起来讨论一下,那些阻碍爱情原因。

1.离异肯定有一方受伤害,甚至两方都被伤害了。那么有伤害的人,怎样才能从前段感情走出来。

2.三四十离异,一般情况有一个小孩甚至两个及两个以上的小孩。作为父母都会去考虑小孩的感受。

3.自己还有能力和条件,再去奢望爱情。有多少婚烟是败给金钱。

最后我们回过头想一下,其实爱情并不等婚姻。并不是所有爱情能结婚,也不是所有婚姻有爱情。是有爱情的婚姻才有可能幸福。所以我的观点是年过三四十的离异男女,是可以奢望爱情。自古以来就有很多关于爱情佳话。


爱情无时无刻不在,不叫奢望,而是获得!

人之所以是人,别说过了不惑之年,哪怕你是年过花甲,只要内心有爱,爱情还是会降临与你!

“问世间情为何物?”没有一个人能完美的诠释它的意义,唯有你亲身体验,亲自付出,方可真正意义上感悟何为爱情,所以我希望你不管是哪个阶段的爱情,既得到请珍惜,不负有心人,不负自己!最后愿天下有情人终成眷属……


每个人心中都有自己想要的爱情,有的喜欢风花雪月,惊喜浪漫;有的喜欢平平淡淡,柴米油盐。可在生活的过程中,却发现爱情远没有想象的那么简单,很多人因三观不合选择了分开。

三四十其实是夫妻相处中很危险的一段时期,上有老,下有小,工作生活焦头烂额,可能一点点小事就会点燃火药桶,吵的人仰马翻。很多人容忍不了这样的生活,感觉即使这样过也没意思,还不如分开的好;也有很多人习以为常,感觉这就是生活的一部分,作为生活的调味剂也还不错。其实这就能看出一个人心胸是否开阔,心态是否放松,能正确处理这些关系的人,一般都会自我调节,大事化小小事化了。

但真正离异了的男女,在经历了第一段不如意的感情后,会更加珍惜和渴望第二段的感情,除非这个人对爱情彻底绝望了,一般人都会再次奢望爱情的到来。

离异男女基本都受过很大的伤,所以如果能碰到自己的真命天子(女),还是勇敢的说出来,来追求属于自己幸福的权利。


发现一个有意思的现象,也许可以解释一部分离异(带孩)女再婚难的原因:

未婚女:希望找个对自己好的

离异(带孩)女:希望找个对自己好的,也对孩子好的

天,客观来讲,这要求比未婚女还高不是吗。

娶未婚女,只对一人负责,娶离异(带孩)女,要对两个人负责, 而且其中一个人原本完全不属于自己的责任范围。男女对换,你愿意吗?

有一部分离异(带孩)女还没有认清事实,仍然认为:我是为了孩子着想,才提出这种要求的,我有错吗?谁敢批评我?当妈的为孩子考虑有错吗???

逗哏:真为孩子着想就靠自己,别老想依赖别人,依赖别人最不保险,万一哪天被扫地出门又无依无靠了,只有靠自己最保险。

捧哏:她一个女人经济来源都没有你让她靠自己?站着说话不腰疼喂

逗哏:我只管指条路,至于怎么去走你自己想办法,你腿又没长在我身上

个人认为(个人看法,不一定正确):

既然离婚,说明旧婚姻已经成了枷锁,解除枷锁后就要开始新生活,要做几手准备。

第一就是准备好不依靠任何人,自己和孩子独立生活。都经历一次失败婚姻了,还敢把希望寄托在下次婚姻上???事实就是很多人都有这种想法,知乎推送的同类问题基本都有这句话:找个自己好也对孩子好的。上次婚姻失败我不怕,我找下段婚姻来买单。

第二是在照顾好孩子的前提下,找个自己的伴侣,同时,不强行要求伴侣对孩子好,伴侣和孩子能够保持一般的关系即可。同时准备好万一伴侣不乐意分担孩子的经济,自己要独立负担。你要找的自己的伴侣,不是给孩子找饭票,对方对孩子没有义务。对方愿意给是他大方,不给也没错。对孩子有义务的只有孩子的生父母。

第三如果男女双方投缘,伴侣和孩子也有相处的缘分的话,再慢慢培养感情,但不强求。

有一部分人就是依赖心重,急于求成,不想浇水施肥慢慢培养,只想直接收获果实,只想直接找个现成的人来帮自己负担。

离异(带孩)女想给孩子找饭票,离异(带孩)男想给孩子找保姆。

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哈哈哈哈哈看到回复说:有的人一上来的第一条件就是:要对我孩子好。

别自我感动了好吗,说这话并不显得“伟大”。

双方都不熟的情况下说这话给人感觉像个神经病好吗——“虽然我们俩不熟,但你必须答应对我孩子好”“你好,别人介绍我来相亲,我先介绍一个孩子给你养”

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其实这个问题男女都一样。一部分带孩男女,就是想要把经济压力、带孩压力分散出去,同时还要解除自己的心理愧疚——愧疚什么呢?愧疚的是:孩子这么小就离婚,失去了爸爸/妈妈(不要抬杠说离婚了也永远是爸爸妈妈,事实是一地鸡毛之后大家都是老死不相往来或者貌合神离,除非是明星或者富豪,不缺钱不缺感情不缺伴侣),我再给你找个“爸爸/妈妈”,让下一个男人/女人来补偿你缺失的“父爱/母爱”,让你有个“完整”家庭。

可惜想法很丰满现实很骨感。

全盘考虑自己、考虑孩子的需求,却忽略了对方的想法,把对方当做工具人。可以百分百肯定,绝对不会有人抱着“给别人的孩子当爸妈”的想法来相亲的。

因为对方是一个人,有完整独立人格,是抱着“通过相亲认识一个合得来的人共同生活共同面对余下的人生”来的。

所以,双方的想法牛头不对马嘴。谈不下去也是理所应当了。


之前总听说女人应该时刻保持自己的判断力,虽然谈恋爱时智商会变得很低,但也起码能分辨出对方对自己是否真正用心。

我父亲在政府里工作了快二十年,从我跟前夫离婚的那一刻,我才知道他看人的眼光有多么准确。

我和我前夫相识于六年前,那时的我已经算大龄剩女了,我的性格传统而且比较宅,所以虽然外型条件还不错,但追我的人不多不少也就那么几个。

那时追我的人中就有我的前夫,他高高大大性格开朗,平时很会逗女孩子开心,所以我不知不觉就中了他的爱情圈套。

我们认识一年多后,我们决定结婚成家,但我的父母一直不愿意成全我们。

可是那时的我一心想为他披上洁白的婚纱,而我从小又是家中独女,父母最终拗不过我,我们还是结为夫妻迈入了婚姻生活。

讽刺的是好景不长,不到两年的工夫我就发现他出轨了,出轨对象是他单位的同事。

其实在发现他出轨之前,我就隐隐察觉到了不对劲,因为那段时间他总要借故加班,还不时跟同事朋友吃饭应酬。

被我发现出轨后,我经历了人生中噩梦般黑暗的几个月,他对我施以无休止的指责和谩骂。

我整天以泪洗面,整夜痛彻心扉无法入眠,我不能理解之前我那个温柔乐观的丈夫去了哪儿,如今为了小三竟会对我恶言相向。

我是一个对爱情充满纯洁期待的女人,我希望今生今世一双人,生个健康的宝宝相伴到老。

可是世事无情造化弄人,我本以为自己可以用一纸婚约留住他那个人,谁知最后却只换来一枚离婚的印戳。

说句真心话,我在上一段婚姻中不计回报付出了很多,但是最后却被自己深爱的人戏弄欺骗。

作为原配妻子,到头来我甚至敌不过一个不明不白的半路小三。

经历了那段凄楚的失败婚姻,我的心已经被伤到难以痊愈。

多少次想到自己从一个十指不沾阳春水的大小姐,变成愿意为丈夫亲自下厨洗手做羹的家庭主妇,最后却落得如此卑贱无力,我都觉得自己太傻太不值。

现在也有很多人给我说媒,劝我尽快忘记伤痛重新再嫁。

我身边有不少离过婚的女人,她们也都渐次迈入了第二次婚姻,目前看来普遍都过得还不错。

但我却已不敢再轻易相信婚姻,我觉得自己在年轻时曾满心期待的爱情,最终在现实面前也不过只是一栋虚无缥缈的海市蜃楼。

而我身边保持理性的过来人也会劝我,既然已是离过一次婚的女人,一天天的年龄也不饶人,所以无论如何也该对婚姻保持清醒的认识和理智的主见。

对一个女人而言,如果想通过再婚开始崭新生活,那么需要认真考虑的因素就会特别多。

首先就是对方不能带孩子,毕竟后妈真心不好当,而且二婚丈夫还跟前妻有交集,也会触及自己的往日悲伤,甚至加深对这段婚姻的恐慌与不安。

其次两个人还得知根知底三观契合,不会总上纲上线吵嘴打架,另外各自的家庭也不能成为拖累这段关系的绊脚石。

因为一旦有一方不得不承担起家中重负,就会陷入分身乏术的境况,自然也就难腾心力维护新的婚姻生活。

现在的社会对女性群体的包容度越来越大,人们也逐渐不太在意对方之前的婚恋情史。

但有一点值得大龄离异女性们注意,那就是如果一直找不到合适的对象,宁可一直单着也别急着再婚。

离一次婚的女人还好再嫁,但接连不慎离婚两次,那种情况可就真的不利前景了。

有些事实在经不起反复折腾,感情世界的婚姻尤其如此。

所以作为大龄的离异女性,并不用过度彷徨绝望,只要用心寻觅和等待佳缘即可。

最后需要再次强调和切记的忠告是,再婚当前万万不可畏于年龄而敷衍将就。

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