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有人说家庭潜规则:孩子是挽救婚姻最主要力量,你认同这句话吗?为什么?

时间:2022年04月02日 9:15:44来源:头条浏览:163次
[导读] 现实生活中,的确看过不少年轻夫妻为了孩子选择隐忍,痛苦的过着不幸福的婚姻生活。孩子是夫妻双方的牵挂,无法割舍这份亲情,只有苦自已,委屈自已也要维系着不幸的婚姻,给孩子一个有爸有妈完整的家。有人说这样不好,...


现实生活中,的确看过不少年轻夫妻为了孩子选择隐忍,痛苦的过着不幸福的婚姻生活。

孩子是夫妻双方的牵挂,无法割舍这份亲情,只有苦自已,委屈自已也要维系着不幸的婚姻,给孩子一个有爸有妈完整的家。

有人说这样不好,孩子在没有爱的家庭氛围中成长,会影响孩子一生。我看不然,自然双方都能为孩子牺牲了自已幸福,定会有能力在孩子面前扮演好爸好妈的形象,给孩子足够的爱,虽然不是两人总和。

所以,我本人也支持为孩子维系家庭不散,这不是潜规则,这是为人父、为人母的责任。家庭靠双方经营和谐,不忘初心为孩子为这个家多努力。


谢谢邀请!

挽救婚姻,孩子应该是最主要的力量!认同这句话!

1.孩子是爱情的结晶,如果两个人因冲动分手,还有感情,那么孩子就是最好的连接纽带,让孩子帮忙说好话,也可以借过生日或节假日要求父母一起陪自己,借此挽回婚姻!

2.找合适的时机告诉对方,孩子的身心健康需要父母在一起,为了孩子,可以再给对方一次机会...

3.当婚姻出现问题,想要挽救,首先一定要先反思自己,不管是生活中鸡毛蒜皮的小事还是相互误解产生矛盾,双方都不要太过计较,想想当初为啥结婚,现在已经有了孩子,为了孩子有个完整的家,双方先各退一步!

挽救婚姻,孩子是最大的力量支持,父母爱孩子更有责任给孩子安全感,给孩子温暖有爱的生长环境!


谢邀!

如题,对于夫妻双方对婚姻关系的取舍,应该是一个相较复杂的考虑过程,其小孩的存在,在双方离与不离的考虑过程中,确实起到了一定的制约作用,对此,我也是持一个比较认同的态度,

在我国众多的面对离异的夫妻中,虽然每个人都有自己的考虑,但就大多数有子女的夫妻而言,因作为父母的本能心理作用,在考虑是否选择离异時,其对子女的考虑往往是其重点,子女的存在也制约了一部分人的想法,这也是一个不争的事实,我们大家也不应太过悲观,就大多数人而言,人性还没有沦丧得对自己的子女,都视若无睹的境况!

在夫妻闹离婚時,拿子女说事的,拿子女实施情感牵扯,绑架的,确实也不少,但这一现象的存在,正恰好说明了,子女在夫妻关系中所占的重要位置,这种血浓于水的情感纽带,是任何一个人性还未完全泯灭的人,都无法忽视的!

所以,作为夫妻间最重要的情感纽带的子女,在夫妻闹离婚時,所起的挽救及制约作用,也是不可小觑的!

我是南桥布衣,我在这里等你,如喜欢我的观点,请关注,点赞,谢谢!


孩子从来不是维系夫妻感情的纽带,但却一定是挽救婚姻关系的主要力量。

如果结婚后,夫妻关系不好,或者男人/女人不踏实过日子,总有老人会支招:生个孩子就好了。

明明是大人的问题,却期望通过生孩子来解决,结果怎么样呢?

很多婚姻关系是维系下来了,但夫妻关系并没有变好,该不负责任的依然不负责任,只有少数的人转性,或者说成熟了,学着尽一个父亲或者母亲的责任。

可见,通过为人父母,激励上进,改善夫妻关系并不靠谱。

但如果一段婚姻走入破碎的边缘,或者一方出轨,或者其他原因,能够让婚姻关系维系下来的,要么是孩子,要么是财产。

有多少人在婚姻里煎熬,或者感觉不到幸福,之所以不离婚就是因为孩子。

孩子在一定程度上真的维系了婚姻,因为那些离婚的或者想要离婚的,其实并不一定是夫妻关系坏到过不下去的程度,只是不忍心让孩子承受父母离异带来的伤害,正是这种不忍心反而可能阻止冲动离婚。

孩子能挽救婚姻,但往往维系的是婚姻完整的壳,并非是婚姻的实质。

在一个看似完整却争吵不断的家庭生活,未必有跟着单亲妈妈或者单亲爸爸生活,更幸福。

不要为了挽救夫妻关系去生一个孩子,那是对孩子的不负责任。

一定要在确定的夫妻关系下,再去为人父母。


人是个自私的东西。

无论理性还是感性的出发点都是首先以维持自己利益为起点的。

在当下说孩子挽救婚姻是最主要力量显得无力。

在过去的三,四十年代这样说合拍,是那年代家家没钱,孩子一帮,离婚一个人要带两三个孩子无法生存,双方都知道离婚一个人带三个孩子有多可怕,才有维持婚姻,女子受一辈气,男子窝囊一辈子的又苦又累的日子。

如今不受那个,离婚都要孩子,随着生育力下降,将来会有那个不讲学缘,只讲亲情的时候,讲养一个小孩带来的观乐,和亲情的维护。

现在离婚为了孩子不离的不能说没有,太少了,婚姻中的两个人没有了爱家庭就结体,谁都不将就,爱就能宽容,爱能让人颠倒黑白,不爱就心生烦感,爱是婚姻中的调味品,好比食盐。

做菜多放油不放盐无法下咽,没有油,咸淡适宜是曾家,道家的菜,有味道,还能吃出菜的本味。


感谢邀请。就个人而言的话,无疑是认同这句话的。因为孩子是作为两个人爱情结晶的共同呈现,也是两个人爱情升华的一个变相见证,而当两个人的爱情或者感情出现裂痕的时候,孩子作为一个曾经彼此感情与爱情的共同佐证是有一定的挽回双方心意与情感的作用,当两个人看到孩子的时候,也就是等于变相地看到了,或者说又回忆起了两个人曾经甜蜜幸福的那一刻,所以有人说,孩子是挽回婚姻的一个重要关键我是非常认同这句话的,希望可以帮助到你。


谢邀。

这句话没错,现实就是现实。

但是,完整的家庭不一定是幸福的,单亲家庭不一定不幸福。

有爱才是家。一个幸福的有爱的单亲家庭比没有感情的强行完整的家庭要对孩子更好。


我不是很认同“孩子是挽救婚姻的最主要力量”这句话!

1.现在是有很多家庭夫妻感情淡薄,都声称若不是因为孩子,早就离婚了之类的壮语,每年高考后,一大批家庭办理离婚手续,这样的新闻屡见不鲜。对不起,我要为孩子说声委屈,孩子背了这口黑锅,还得承你们多年隐忍付出的情,这是不公平的,孩子本身心里就不成熟,当然大多数是希望家庭幸福,父母恩爱,但孩子同时也是敏感的,这些“为了孩子维持婚姻”的父母扪心自问,你们在家里的演技真的那么出神入化吗,孩子当真不知不觉吗?反而在潜移默化中给孩子心里形成了许多逆来顺受、不相信爱情和婚姻、自卑自我否定的潜意识,很可能最后父母还会说一句:若不是因为你,我早就开始我的新生活,我把最好的青春都付出给了你之类的话。我只想说:孩子何辜?

2.孩子是挽救婚姻的最主要力量这句话潜台词好像是在说,孩子是家庭的中心,事实上这样的家庭并不幸福,对孩子的教育培养也称不上成功,对孩子最好的教育就是爸爸爱妈妈,家里的中心应该是爱,而不是某个个体,如果一开始就不够爱,那就谨慎踏入婚姻,如果不确定能爱多久,就谨慎要孩子,孩子没有办法选择自己的出生,但作为成年人你们可以选择是否让你们的孩子出生,是否在一个爱和温馨的环境里出生,就像《何以为家》电影里表达的,请父母谨慎要小孩,你们的随意和漫不经心是对孩子最大的伤害!

3.如果真的在婚姻过程中,两人感情无法继续下去,有必要告诉孩子并请他慢慢接受,这是他必须要面对的成长的过程,如果觉得内疚,就各自在孩子的教育上多上心,多陪伴孩子,让他感觉到虽然你们不相爱,但还是爱他的,而且追求个人幸福也是你们的权力,就是让孩子早点成长,不必为了让他晚点承受这成长的痛就让他背黑锅,让他心里不堪重负!

以上是我的观点,仅属个人观点,不喜勿怪!


先说答案:不认同

不过从实际情况来看,确实有很多已经感情破裂的夫妻,靠着孩子这根纽带仍然生活在一起,但这种情形的本质是什么?

是婚姻得到了挽救吗?

不,这只是勉强维系了婚姻的形式而已

夫妻双方应当拥有的爱、尊重,以及互相珍惜的真心,还留有几分呢?

原谅我是个老土的人,自始至终都认为婚姻和孩子都是爱情的结晶,即便两人生活多年之后,亲情早已大过了爱情,但只要有爱存在,这个婚姻仍然是弥足珍贵的。

如果没有了爱,甚至连亲情都没有衍生出来,却口口声声说为了孩子有一个完整的家而继续生活在一起,人生伴侣变成了搭班过日子的伙计,这样对孩子真的好吗?

爱的形式有很多种,挽救婚姻的方法也有很多,唯独不能将所有砝码都放在孩子身上。

见过太多婚姻不如意的人迁怒于孩子,动不动就对孩子说:“要不是因为你,我们早就离婚了……”

你们把婚姻不幸的根源归咎于孩子,真的负责吗?

是孩子哭着喊着求着父母生下他的吗?

所以,真心为那些面临婚姻破裂的人们提个醒,别让孩子为大人感情的经营不善埋单,成年人要学会用自己的方法来挽救婚姻。

面对即将破碎的婚姻,你深思熟虑了吗?要放弃,还是要挽救?

不是所有婚姻都值得挽救的。

尤其是触碰过伴侣底线的婚姻,一定要慎重,因为挽救过来的希望渺茫。

比如骗婚、出轨、家暴,等等。

即使你能忍,不在乎自己的人身权利是否得到保障,但这种婚姻还是放弃的好,因为这种状态本身就是不正常的,更会给子女带来难以估量的负面影响。

挽救婚姻是双工合作项目,两个人都必须真心投入才有希望

如果夫妻双方没有大问题,或许是时间久了没有激情,或许是生活压力繁重使人意志消沉,又或者是个性发生了变化,等等。

正是这繁杂的生活百态,最易击沉人的感情。

倘若决定了要挽救婚姻,两个人就要心平气和地坐下来谈谈心,把双方心中的顾虑和希望都讲出来,就像小学生上课那样,从最简单的改变做起,找回昔日里心心相印的回忆,爱才会回家。

特别是中年夫妻,虽然不再把爱挂在嘴上,但如果真心地想要保住家庭幸福,就必须共同努力。

孩子是挽救婚姻的最大利器,但不能滥用

正如问题所描述的那样,看起来,孩子好像是挽救婚姻的最主要力量,但这只是表象。

在一场貌合神离的婚姻中,如果孩子只是维系婚姻形态的纽带的话,孩子其实是能感觉到的。有些性情敏感的孩子甚至会觉得自己成为了父母的拖累,继而引发自卑抑郁等负面情绪。

所以说,仅仅想着靠孩子而不是爱来维系婚姻的话,是一种弊端非常大的行为。当然父母的初心是好的,仍想牺牲自己给孩子一个完整的家,殊不知这样没有灵魂的家,已然成了孩子的牢笼。

好了,这便是我的看法,欢迎各位共同讨论!


两人的婚姻是否稳定,看似是个人问题,或者说是家庭问题,而实际上关乎着社会稳定的大问题。

现在离婚率居高不下,产生了大量的负面因素,因离婚发生的财产纠纷,发案率也是很高的。有的因离婚导致产生愤恨,杀害对方,甚至杀害对方父母的案件也有很多。这些都严重地影响着社会大局的稳定。挽救婚姻,促进家庭和谐就成为了一项必不可少的任务。

有人说″孩子是挽救婚姻的最主要力量"。我则认为这话不够全面,有失偏颇。

婚姻的基础是感情,基础不牢地动山摇。试想两个人恩恩爱爱,如胶似膝,谁会舍得了另一方而去分开呢?如果两口子感情没了,形同陌生人,见面面无表情,冷若冰霜,谁又能坚持看多久呢?

当然,也有一部分家庭是因为孩子而不离婚,他们的坚守就是想给孩子有个完整的家。

是不是孩子就能维系住摇摇欲坠的婚姻呢?答案肯定是否定的。如果两人不能和平相处,即使坚守十年、二十年,以后终归还会散伙。孩子小时,父母凑合,一旦孩子长成人,有了自已独立的生活,他自己就应有个家了,先前维系的家因双方的不合就没有存在的理由和意义了。现在很多父母选择高孝后离婚,就是对此很好的佐证。

维系婚姻长久稳定,靠的是双方良好的感情,要使感情好靠的是双方的相互理解、忍让和包容,靠的是相互的关爱、信任和忠实。

如果遇到事情,能多从对方的角度和立场去想想,就会做出相对中立的选择。如果包容对方、信任对方就不会因对方的某些不足而斤斤计较,尽而也就不会产生那么没必要的矛盾。能关爱对方忠实对方,对方感受到你的温暖,也会在生活中给你有所回报。两好搁一好也就不会有离婚的意念了,更不会有离婚的行动。

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