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在你心中,什么样的感情才是爱情?

时间:2022年06月17日 9:03:45来源:头条浏览:117次
[导读] 昨天晚上我做了一个美梦。梦中我遇到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌我穷,也不嫌我丑,不要钱,不要房,不要车。梦醒之后,外面冷风穿过窗户,感觉一丝凉意。我好像突然又清醒了,这样的女人也不可能要我?。 ...


昨天晚上我做了一个美梦。梦中我遇到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌我穷,也不嫌我丑,不要钱,不要房,不要车。梦醒之后,外面冷风穿过窗户,感觉一丝凉意。我好像突然又清醒了,这样的女人也不可能要我?。

我们每个人都有属于他自己的幻想。然而现实却是残酷的。曾经去相亲过几次,首先人家就问你,有房有车有钞票没有?我说没有,立马就看到人家的脸色都不对劲。可能还是对方有素养的表现。所以后来我再也不去相亲了。可能在我的骨子里面。我需要那种场景。有人问你粥可温,有人陪你立黄昏。更像西方的婚礼上的那段誓词,不管贫困也好,疾病也罢,都不离不弃。对于一个摩羯座的大叔来说。我内心还是比较实际的。如果婚姻或者爱情不能给彼此带来更美好的未来,那么就不要开始。但是如果对方把一些东西看得很刻意,很露骨,也开始不了。所以我渴望的爱情应该是相濡以沫,同甘共苦的一生。我们未来的幸福有你相伴。我会给你我所能的一切,只需要你理解和支持。共生比寄生更让人心安然。


我爱你胜过你爱我!愿得一人心,白首不分离!


你的问题是我喜欢的问题,作为一个非常浪漫型的双鱼座的人和相信爱情的我来说,很愿意回答这样的问题!

不记得是听谁说过,爱情分两种一种是普通的爱情,一种是真正的爱情,简称真爱,我当时对爱情还不是很懂,我问有什么区别吗?她说普通的爱情就是会被时间冲淡,会经不住外在的诱惑,过了保鲜期会过期,也不会长久,而真正的爱情,是纯粹的,纯洁的爱情,经得起时间考验,不管对方贫穷富贵或是生病绝症都不离不弃,可以付出所有不求回报,可以为对方生和死,更能穿越生死,无论发生什么都不会减退和变质,听了后,感觉好向往纯粹的爱情,没有物质方面的衡量,没有计较和要求回报,只是去爱,去成全对方,多美好啊,小女生的心态跳了出来,真的觉得是有真爱的!

现在社会好像对爱的理解越来越清晰,人随着环境的变化而变化,开始为了爱情走入婚姻,后来因为不爱又走出围墙,真是相爱容易相处难,那种曾经的默契,爱意,承诺都好像在爱流走的那刻变得不值一提。

我认为当爱情遇上菜米油盐,依然可以你侬我侬的话,就是生活对爱情的考验,如果还是互相珍惜,依然理解,相伴一生,那就是对爱最好的诠释,不是有首歌唱的吗,我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老,等我们老的哪也去不了,我还依然把你当成手心里的宝,这就是我想要的爱情,不一定是一见钟情,不一定是门当户对,确是可以在生活中磨合过程中面对对方的缺点,生活的艰辛,依然可以相互支持鼓励,依然可以,包容理解,依然可以很好的沟通交流,互相成长,我认为这就是最好的爱情,愿大家都可以拥有一个爱自己的人,也会去爱对方,一起相伴到老!


真正的爱情可遇不可求。真正的爱情,不能用言语去表达。真正的爱情是男人把自己酿成淡之又淡的名酒,女人把自己变成当断则断的玫瑰。

真正的爱情,不是把时间磨砺之后的默契当作真爱。真正的爱情不是互相计较着得失,计算着成本。真正的爱情,是在需要自己离开的时候,毫不犹豫。真正的爱情,是在对方需要自己的时候,义无反顾。

毫无疑问,爱情是相互的。单线不成丝,独木不成林。真正的爱情是两个人在精神上,都具有高度的统一 的爱情观。是需要两个人在素质上,认知上,经验上,都超越普通饮食男女的人。

当然,所谓的素质并非是学历高低。所谓的认知,也并不是普通层面上的了解。所谓的经验,也并不是历经世事的圆滑。

因此,真正的爱情只是属于在品性上高度洁癖的人。真正的爱情只能发生在两个对自身,对家庭,对社会,都有高度认知的明白人之间。

真正的爱情并不一定是山盟海誓,也不一定是轰轰烈烈。但绝对是属于两个精致的人,两个需要有大彻大悟的人,大多数人都只能是,身不能至,心向往之。

但是,我们普通人同样可以追求爱情的美好。至少如果我们能够做到教堂里的誓词那样,无论贫穷疾病,还是生活中发生了任何的状况,我们都能不离不弃。永远跟随她,保护她,爱她。那就不枉我们到人间来走一遭。至少在我们的层面上,我们能够做到的就是,此生有你,无怨无悔,不离不弃,当生则生,当死则死。


无利益掺杂的真心,尊重与付出


久处无嫌隙,相看两不厌。设身处地换位思考。在对方面前可以原形毕露却还总能让对方爱意无减。哈?,但是天下有多少对男女能真的做到如此完美呢?少吧?或是几乎没有。


爱情,自古以来就是一个极具吸引力的话题。那些从事艺术创作的作家、画家、歌手等等,无不热衷于用自己的方式来描绘这特殊的人类联结。据统计,在每一个人的一生中,都会有(或有过)至少一次爱的体验。然而,没有人的爱情道路是平坦的,所以那些跌跌撞撞的人忍不住发出了这样的疑问:“到底什么才是真正的爱情?”

对于这个问题,或许每个人都有自己的领悟和答案。有人认为爱情必备的要素是共同的理想,有人认为爱情的根基是相互欣赏,还有人认为使爱情不败给现实的保障是物质基础。那么,在心理学家眼里,真正的爱情又是什么样子呢?

著名心理学家斯滕博格(RobertJ. Sternberg)在爱情这一领域里已经进行了长达三十多年的研究。他发现,一段完满的爱情离不开三个基本要素:亲密(Intimacy)、激情(Passion)、承诺(Commitment)。在一段男女关系里,这三种要素就好像是三角形三个的顶点,只有当他们组合在一起时,才能形成比较稳固的爱情关系。因此,他的这个理论又被称为爱情三角形模型。

亲密,指亲近、相处舒服、高度关注、情感支持,以及愉快的体验等。激情,指强烈的生理和情感唤醒,它更多是一种性驱力。而承诺,则指开始一段感情的决定,或维持一段感情的决心。在这三种成分的相互组合下,我们发现了几种不同的关系类型。

什么才是真正的爱情?

只有亲密=喜欢(Liking)

单纯的亲密感,是指你在与对方相处时感到舒适,但却在生理和心理上都没有跟对方进一步发展的意愿。这种喜欢更像是朋友之间的友谊,而不像爱情。男女之间的纯友谊真的存在吗?备胎大概就是这样养成的。

只有激情=迷恋 (Infatuate love)

这种关系里只有激情,没有亲密和承诺。你可能被对方的某些侧面,例如颜值、身材等,强烈的吸引,但并不了解对方。有句话说得好,激情上脑的那一刻简直像极了爱情。这种关系的典型例子是一见钟情,遇到的是人是鬼就全靠运气了……

只有承诺=空洞的爱(Empty love)

我曾经以为,在以上三种要素里,亲密和激情都好实现,承诺最难。所以按理说,在亲密和激情都缺失的情况下,不应该会纯粹承诺的关系。后来我发现,主要还是贫穷限制了我的想象,看看纯粹的政治联姻和嫁入豪门,你就知道什么是空洞的爱了。

亲密+激情=浪漫的爱(Romantic love)

这种关系里包含了亲密和激情的体验,却没有承诺可以实现。虽然许多的关系在最初的时候,可能都没有长久的承诺。但随着时间的推移和彼此相处的深入,一段健康的关系是会萌芽出承诺来的。如果始终没有承诺,那么可以说这是一段浪漫的关系,但它并不是完满的爱情。不得不承认,这种关系以其轻松愉快的过程和不在乎结果的态度,斩获了当代戏精和都市男女的心。

亲密+承诺=同伴之爱(Companionate love)

相处起来缺乏激情,但是亲密感和维系关系的承诺又是有的,于是就这样平平淡淡的过下去了。这种关系是不是很面熟?(对,说的就是你爸妈,以及你爸妈劝你别离婚的原因了)伴侣式的爱情在过去很常见,很多人相信,激情并不是爱情必备的元素,相反,“平平淡淡才是真”。同时,也确实有许多婚姻逃不过激情的消磨殆尽,最终沦为纯粹的责任和义务。相比起只有承诺的空洞之爱而言,少了激情的承诺同样让人感到空虚。

激情+承诺-愚蠢的爱(Fatuous love)

全凭激情做出承诺,又没有建立起适当的亲密感,就有可能落入愚蠢。这些承诺说起来坚若磐石,可一旦激情褪去,承诺也就成了空头支票。一部分闪婚的人就可能遭遇这样的关系。

亲密+激情+承诺-完满的爱(Consummate love)

斯滕博格认为,以上几种类型的关系,顶多只能算作是很像爱情的“类爱情”。而一段真正的爱情,应该是同时具备亲密、激情,和承诺。然而,这样的爱情在现实生活中很少存在,比如我现在就举不出例子来。但是至少我们可以自查一下,看看自己的关系里缺少了哪些东西,然后努力像完满的爱靠近。

什么都没有=无爱(No love)

什么都没有,还说啥呢?

自查一下你现在的关系,有没有感到恐慌?没关系,没有任何一份爱情是在一开始时,就恰如其分的同时具备上述三个要素。我们需要做的,不是去寻找一个让你瞬间迸发出激情、亲密和承诺的人,也不是立刻脱离一段暂时还不完满的关系,而是不断审视当下的自己和伴侣,使你们的关系更靠近爱情。遗憾的是,很少有人愿意真的这样做。

从小到大,我们所接受的教育就极少涉及爱情(都是被学习耽误了的人),甚至很多人根本不屑学习这么“肤浅“的东西(呵,工作都忙不过来,还学爱情?这些不知生活艰辛的傻X文青)。于是我们浑浑噩噩的开始了一段关系,又随随便便的结束掉它。在这反反复复的过程当中,有的人累觉不爱,失去了专一的能力,转而认为跟谁在一起都一样,反正每一段爱情都将走向一样的结局,凑合过吧。

可是你有没有想过,每个人的一生中除了跟自己待在一起的时间最久之外,其次就是你的爱情伴侣了(如果你没有一直换人,或者一辈子单身的话)。所以,这段关系的质量绝对足以影响你跟Ta的生活体验和幸福感。面对这么重要的事情,为什么宁可抱着“凑合“的态度,也不屑学习让自己幸福的能力?

爱是一种能力,它就跟其他所有的社会能力一样,是需要靠学习来获得,甚至需要靠不断的学习来保持更新的。愿你有能力爱。

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爱情是两个人的事,也是相互的;爱情也是一种能力,是靠学习获得的,所以真正的爱情需要两个人共同努力学习来维护的。

著名心理学家斯滕博格在爱情这一领域里已经进行了长达三十多年的研究。他发现,一段完满的爱情离不开三个基本要素:亲密、激情、承诺。

什么才是真正的爱情?

只有亲密=喜欢

只有激情=迷恋

只有承诺=空洞的爱

亲密+激情=浪漫的爱

亲密+承诺=同伴之爱

激情+承诺=愚蠢的爱

亲密+激情+承诺=完满的爱

什么都没有=无爱


爱情是什么?我感觉爱情就是大人小孩热炕头财迷油盐酱醋茶,爱情不能神活着,爱情也需要能量也需要保鲜也需要吃饭。


我愿意和他在一起做任何无聊的事情

我愿意和他对眼看一整天

我愿意陪他做他喜欢的事情

我愿意和他去吃我们喜欢的苍蝇小馆子

我愿意和他待在一起哪怕他在刷小说,我在看书

我愿意和他去看城市的每个角度

最大的我愿意是,和喜欢的人结婚啦

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